Atrae tu mismo nivel de auto-amor

Escrito por: Dra. Margaret Paul

Traducción: Grace Escaip

En este artículo aprende a atraer tu mismo nivel de auto-amor en vez de tu mismo nivel de auto-abandono.

En una sesión telefónica Marty me dijo, “Susan siempre me esta criticando. ¿Qué hago para que deje de hacerlo?”

En una sesión telefónica Fiona me dijo, ”Jeff casi siempre esta retraído. Me siento tan enojada por esto.”

Siempre es más fácil ver qué es lo que no te gusta de lo que está haciendo tu pareja, pero generalmente es muy retador ver la parte que es tuya en el sistema de una relación disfuncional. Sin embargo tu parte del sistema es igual a la parte de tu pareja, ya que atraemos a personas que están en el mismo nivel de heridas que nosotros o en el mismo nivel de salud.

¿Qué significa esto?

Esto significa que en el grado en que te abandonas a ti mismo emocionalmente – a través de juzgarte, ignorar tus sentimientos, volcarte a las adicciones, o haciendo a los otros responsables de tus sentimientos – es el mismo grado en el que tu pareja se está abandonando a sí misma emocionalmente.

En el momento en el que Marty me dice que Susan lo criticaba, yo supe que es muy probable que Marty se critica a sí mismo y que tal vez renuncia a sí mismo por ella para tratar de obtener su aprobación. 

Cada uno de ellos está controlando a su manera, pero Marty sólo se da cuenta de cómo Susan trata de controlarlo a él.

Cuando Fiona me dice acerca del retraimiento de Jeff, Me esta hablando acerca del enojo de ella – dos lados del sistema de su relación disfuncional.

El problema es que Marty y Susan; y Fiona y Jeff, todos ellos lo que quieren es obtener amor, en lugar de saber cómo amarse a si mismos y compartir su amor.

¿Realmente quieres continuar haciendo esto en tu vida?

Atrayendo al mismo nivel de salud emocional

Atraerse al mismo nivel de salud emocional significa que has hecho el trabajo interior necesario para sanar tus sentimientos de vergüenza e inseguridad. Significa que sabes cómo llenarte a ti mismo con amor y compartir tu amor con los demás. Significa que has dejado de abandonarte y que has aprendido cómo amarte a ti mismo, lo que significa que asumes la responsabilidad por tus sentimientos, en lugar de hacer a otro responsable.

Cuando aprendes a valorarte a ti mismo y asumes la responsabilidad por tus sentimientos, ya no te atrae alguien que se abandona a si mismo emocionalmente. Eres atraído hacia gente que también se valora a si misma y que quieren compartir amor en lugar de obtener amor. Así que ya no vas a acabar con alguien que culpa, se retrae, se juzga o se ve a sí mismo como víctima. Simplemente no vas a encontrar a estas personas atractivas, ya que no están al mismo nivel de salud emocional que tu.

La frecuencia de la atracción

La ley de atracción establece que “Lo semejante se atrae.” esto significa que la gente con una frecuencia baja – gente que es insegura y que se auto-abandona – se atraen unas a las otras, mientras que gente con una frecuencia alta – gente que se ama y se valora a sí misma – también se atraen entre sí. La gente que es positiva, abierta, segura, generosa, considerada, bondadosa y gentil consigo misma y con los demás no se siente atraída hacia gente que es cerrada, negativa y necesitada de aprobación y atención.

Mientras que nadie deliberadamente busca a alguien que esté cerrado, negativo o necesitado, si este eres tú, esto es lo que vas a atraer a tu vida. Si quieres una relación amorosa, entonces necesitas hacer el trabajo de aprender cómo asumir la responsabilidad emocional. Esto significa:

• Aprender como estar presente en tu cuerpo en lugar de atorado en tu mente evadiendo tus sentimientos.
• Estar abierto a aprender qué te están diciendo tus sentimientos en lugar de protegerte contra ellos con varias adicciones y auto-juicios.
• Aprender a accesar a una fuente espiritual de amor, en lugar de esperar que alguien más sea tu poder superior.
• Aprender a tomar acción amorosa en tu nombre en lugar de esperar que otros hagan esto por ti.

¿Por qué no empezar hoy con aprender cómo amarte a ti mismo en lugar de continuar abandonándote a ti mismo?

artículo original en:

http://www.innerbonding.com/show-article/3037/relaciones-atrae-en-tu-mismo-nivel-de-auto-amor.html

La Felicidad

Por: Dra. Margaret Paul

Traducción: Aranza Ibarburu

Paradójicamente, la elección de la felicidad como objetivo principal en la vida lleva a la infelicidad. De hecho la felicidad es la consecuencia de un objetivo diferente en la vida. Es este artículo, descubre que es lo que realmente proporciona la felicidad.

Algunas personas creen que conseguir la felicidad es el objetivo de la vida, aunque la búsqueda de la felicidad a menudo nos lleva a la infelicidad. Esto es porque, de hecho, la felicidad es la consecuencia de un propósito diferente en la vida - la búsqueda de desarrollar nuestra alma en la capacidad de amarnos a nosotros mismo y a los demás.

Cuando conseguir la felicidad es nuestro objetivo, puedes aspirar a ello de tres formas diferentes:

1. Puedes perseguir el placer momentáneo, creyendo que tu felicidad es lo mismo que el placer. Cuando esta es tu creencia, puede que persigas la felicidad a través de sustancias como el alcohol, las drogas, la nicotina, o la comida. O puedes perseguir la felicidad a través de actividades como el sexo, gastar dinero o apostar.

2. Si tu crees que tu felicidad está ligada al dinero y a lo que puedas obtener con él, puede que persigas el control sobre los resultados a través de pasar la mayor parte de tu tiempo trabajando, así como acumulando y consiguiendo dinero.

3. Si tu crees que tu felicidad está ligada a las personas, puede que intentes conseguirla controlando la obtención de amor, aprobación, atención, admiración y reconocimiento.

El placer momentáneo te hace sentir bien, pero es sólo momentáneo. Lo que significa que necesitas seguir haciendo aquello que tú crees que te proporcionará felicidad, una y otra vez. Esto es lo que crea las adicciones - la búsqueda de lo que tú crees que evitará el dolor y te proporcionará placer. El problema es que ninguna de estas cosas proporcionan una felicidad profunda y duradera, porque sus efectos son siempre momentáneos.

La verdadera felicidad no es el resultado de HACER sino una manera de SER. Más que ser el resultado momentáneo de placeres del mundo exterior, es el resultado de tu intención de evolucionar diariamente como un ser humano amoroso.

¿Qué significa esto?

Esto significa que la felicidad duradera es el resultado de elegir el camino espiritual de generosidad, compasión, entendimiento y aceptación.

Aún así no es suficiente para expresar generosidad y compasión hacia los demás. Muchos lo han intentado y aun así acaban sintiéndose vacíos y enfadados cuando la profunda felicidad que desean continúa eludiéndoles.

El camino hacia la felicidad empieza abriéndose a aprender acerca de lo que es más amoroso y compasivo hacia TI MISMO. Tú puedes tener todas las cosas que la gente cree que proporcionarán felicidad - dinero, una buena relación, una familia, un trabajo que te gusta - y aún así si eres crítico y te juzgas en vez de aceptarte y ser compasivo contigo mismo, no te sentirás feliz.

Imagina un niño/a que aparentemente tiene de todo - toneladas de juguetes, va al mejor colegio, unas estupendas vacaciones, cantidad de amigos. Pero imagina que este niño tiene unos padres que le ignoran, o que son muy críticos, le juzgan y le controlan. Este niño no será feliz, sin importar la cantidad de cosas externas que tenga; Imagina que este niño eres tú - tus sentimientos. ¿Cómo tratas a este niño/a? ¿Cómo tratas tus sentimientos? ¿Ignoras tus sentimientos y los escondes con substancias o procesos adictivos? ¿Te juzgas a ti mismo, diciéndote constantemente que no eres lo suficientemente bueno, que eres de alguna manera inadecuado?

Ignorarte o juzgarte a ti mismo/a siempre te llevará a la infelicidad., sin importar cuanto poseas en el mundo externo o cuan amoroso seas con los demás. Hasta que no decidas empezar a tratarte a ti mismo/a de la forma que quieres que te traten los demás, la felicidad profunda y duradera se te escapará. Mientras te sigas tratando a ti mismo de la misma manera en la que te pudieron tratar tus padres o de la manera en la que se trataban a si mismos, continuarás sintiendo el vacío y la soledad que viene del auto-abandono.

Si quieres experimentar la verdadera felicidad, tienes que empezar a prestar atención a tus propios sentimientos con el profundo deseo de aprender sobre lo que estás haciendo o lo que no estás haciendo que está causando tu dolor e infelicidad. La felicidad será la consecuencia natural de tu voluntad de tomar responsabilidad al 100% de tus propios sentimientos y aprender y realizar acciones sobre lo que verdaderamente te traerá la felicidad.

Puedes encontrar el original de este artículo en:

http://www.innerbonding.com/show-article/1430/la-felicidad.html

Culpar a los demás puede dañar tu salud

¿Sabías que culpar a los demás te lastima más a ti que lo que lastima a los que estas culpando? Descubre como liberarte de culpar.

Este artículo en Salud CNN –http://www.cnn.com/2011/HEALTH/08/17/bitter.resentful.ep/index.html?&hpt=hp_c2- por Elizabeth Cohen, es muy interesante, con respecto a los efectos negativos en la salud por culpar y por el resentimiento.

“Sentir amargura interfiere con los sistemas hormonales e inmunes del cuerpo, de acuerdo con Carsten Wrosch, profesor asociado de psicología en la universidad de Concordia en Montreal...”

“La información acerca de que los estados mentales negativos causan problemas de corazón es estupenda. Las cifras están tan documentadas como en las del cigarro, y el tamaño del efecto es el mismo."
--Dr. Charles Raison

Culpar enciende el mecanismo de pelear o huir del cuerpo. Si de hecho peleamos, entonces las hormonas de estrés se disipan. “Cuando nuestro cuerpo está constantemente preparado para pelear con alguien, el aumento en la presión sanguínea y en químicos como la proteína C-reactiva eventualmente se lo cobran al corazón y a otras partes del cuerpo”, afirma Raison.

Ahora es muy sabido que el 90% de las enfermedades tienen su origen en el estrés; el culpar, el resentimiento y la amargura causan mucho estrés.

Nuestro ego yo herido es la parte de nosotros que quiere controlar todo, y culpar a otros por nuestros sentimientos es una manera muy común de tratar de controlar. Sin embargo, como con cualquier cosa que hacemos para tratar de evitar asumir la responsabilidad por nosotros mismos, las consecuencias pueden ser desastrosas para nuestro bienestar

Moverse más allá del culpar.

La primera cosa que te tienes que preguntarte a ti mismo es, ¿ME QUIERO mover más allá del culpar?¿ Estoy listo para dejar de verme a mí mismo como una víctima de las elecciones de los demás y para aprender como asumir la responsabilidad por mis propios sentimientos y necesidades?

La respuesta a esta pregunta puede no ser tan obvia para ti. Una parte de ti puede estar diciendo, “Por supuesto que quiero dejar de culpar. ¿Por qué querría seguir culpando?¿Por qué querría ser una víctima?” Sin embargo otra parte de ti menos consciente puede estar muy aferrada en que los demás y las circunstancias le causan los sentimientos. Puede ser que no quieras saber que tú eres el capitán de tu propio barco, y que tú mismo eres el que te mantiene estancado – sintiéndote enojado, resentido, victimizado, ansioso o deprimido.

Así que, la pregunta es: ¿QUIERO aprender cómo asumir la responsabilidad por mismo – por ambas, por causar mi propio dolor y para manejar el dolor  causado por los demás y por las circunstancias – o quiero seguir estancado en culpar y en el resentimiento?

Piensa con mucho cuidado acerca de esto, como es muy fácil que te engañes a ti mismo. Dado que la identidad de nuestra mente programada – nuestro ego yo herido – está basado en cómo tener control sobre cómo obtener amor y evitar el dolor, para sentirse seguro, no es fácil querer renunciar a este control.

Si decides que realmente quieres dejar de controlar a través de culpar a los demás – o culpándote a ti mismo – entonces seguir los seis pasos de Inner Bonding te van a entrenar para que asumas la responsabilidad por ti mismo.

Empieza por sintonizarte con la ira y el resentimiento que se expresan a través de culpar. Respira dentro de estos sentimientos y recíbelos y abrázalos, como un padre amoroso abrazaría a un niño que esta alterado.

Ahora ve un poco más profundo, sintonízate dentro del difícil sentimiento de impotencia, soledad y dolor que pueden estar por debajo de la ira y el resentimiento. Respira dentro de estos sentimientos con amabilidad y cariño hacia ti mismo. Estos son sentimientos difíciles de sentir. Se requiere valentía para sentirlos, así que felicítate si tienes el coraje.

Date cuenta si puedes aceptar que no puedes tener control acerca de que la persona con la que estas enojado cambie. Paradójicamente, aceptar tu impotencia sobre los demás es lo que le abre la puerta al poder personal – el cuidar amorosamente de ti mismo.

Una vez que puedas encontrar aceptación de tu falta de control sobre los demás, ábrete a aprender con tu ser superior. Pregunta, con la sólida intención de aprender acerca de amarte a ti mismo, “¿Ahora qué es lo que tengo que hacer bien para crear una sensación de paz interior?” mantente abierto a las ideas que puedan brotar en tu mente.

Después lleva a cabo la acción que parezca ser la más adecuada para ti. Quizás sea una  oración por la persona con la que estas enojado. Quizás necesites un buen llanto o una caminata en la naturaleza. Quizás necesitas buscar la ayuda de un amigo o un terapeuta. La acción amorosa es una acción que te trae una sensación de paz y satisfacción interna.

Si tratas de hacer esto cada vez que te encuentras a ti mismo con ira, culpando o resentido, te vas a quitar del stress de la culpa y te vas a ir a la paz de asumir la responsabilidad por tu bienestar emocional.

puedes encontrar el original de artículo en:

http://www.innerbonding.com/show-article/2978/culpar-a-los-demas-puede-danar-tu-salud.html

¿Qué significa para ti tener sexo?

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip

Yo he estado asesorando a individuos y parejas por muchos años. Más de la mitad de las veces cuando las parejas están teniendo problemas o su relación se está disolviendo, el sexo es uno de los mayores problemas. Existen varios escenarios comunes:

• Después de un matrimonio largo con sexo regular, él regresa a casa para descubrir que su esposa se ha ido. Él esta devastado, y no tiene idea porqué. Al explorar, resulto que él había estado esperando tener sexo por lo menos tres veces por semana. Mientras que su esposa cedía, él sabía que ella se sentía emocionalmente desconectada de él y que necesitaba morderse los dientes para tener sexo con él. Mirando hacia atrás, él se dio cuenta que ella había tratado de decirle esto y que él se había rehusado a oírla. Ahora ella se ha ido.
• Los miembros de la pareja siguen juntos, pero el sexo esencialmente se ha ido de la relación. Esto ocurre frecuentemente tanto en las relaciones heterosexuales como en las homosexuales. Uno de los miembros de la pareja puede estar más molesto acerca de esto que el otro.
• Uno de los miembros de la pareja ha establecido claramente que ya no está disponible para tener sexo. La persona dice que se siente usada, y que ya no está dispuesta a tolerar esto. La otra persona está enojada y herida por esto.
• El sexo es todavía una gran parte de la relación, pero una de las partes dice que se está sacrificando en aras de tener sexo, y que es muy infeliz por esta situación. Pero la persona complaciente teme el enojo y el retraimiento que le siguen cuando dice no.
• Uno de los miembros de la pareja, generalmente la mujer en una relación heterosexual, dice que no siente nada durante el sexo, así que no está motivada para tener sexo. El orgasmo no existe o es muy raro.
• El sexo se ha vuelto aburrido y rutinario con muy poca pasión, así que uno o los dos miembros de la pareja no están motivados.

Existen otros escenarios, pero yo he encontrado que estos son los más comunes.

Invariablemente, conforme yo he explorado con uno o con los dos miembros de la pareja, he descubierto que la causa subyacente de estos escenarios tiene que ver con PORQUÉ uno de los miembros de la pareja quiere tener sexo.

Existen dos razones básicas para que la gente quiera tener sexo:

• Para obtener algo
• Para compartir amor, calidez y conexión

Sexo para obtener algo

Si estas en una relación en la que tú quieres sexo y tu pareja no, piensa por un momento en PORQUÉ quieres tener sexo. Fíjate si te identificas con alguno de estos.

Necesito tener sexo para:

• Sentirme feliz.
• Sentirme adecuado – no un perdedor.
• Sentirme amado y digno de amor.
• Sentirme conectado con mi pareja.
• Liberar estrés.
• Para poder dormir.
• Sentirme poderoso y en control.
• Sentirme seguro.
• Sentirme validado.
• Sentirme completo.
• Liberar tensión sexual.
• Llenar mi interior.

Cuando te acercas a tu pareja desde un lugar de querer obtener algo, estas viniendo de un estado necesitado. Tu necesidad (del inglés “neediness”), lo más seguro es que no sea erótico para tu pareja. El que estés necesitado tu pareja lo puede sentir como si fueras un niño, y puede ser que esto no sea nada atractivo para tu pareja.

El sexo para compartir amor, calidez y conexión

Querer sexo para compartir amor surge desde un lugar interior completamente diferente al de querer tener sexo para obtener algo. Para poder tener amor y conexión para compartir, tienes que estar ya conectado contigo mismo y sentirte lleno de amor. No puedes compartir algo que tu todavía no tienes.

No puedes compartir amor y conexión cuando te sientes infeliz, vacío, inadecuado, no digno de amor, desconectado de ti mismo, estresado o agitado, enojado o necesitado de sentirte en control de tu pareja.

Si tu y tu pareja están teniendo problemas sexuales, puede ser que cada uno de ustedes quiera examinar el sistema entre ustedes. ¿Es un sistema de control-resistencia? ¿Es un sistema de control-complacencia? ¿Es un sistema de complacer-complacer? Cualquiera de estos sistemas puede estar bloqueando el verdadero compartir de amor, dicha y goce que la sexualidad entre parejas amorosas, cariñosas y consideradas ofrece.

Puedes encontrar el artículo original en

http://www.innerbonding.com/show-article/3200/que-significa-para-ti-tener-sexo.html

Alcoholismo: Por qué no puedo dejar de beber

Por: Dr. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme


Las bases detrás de todas las adicciones -Y el alcoholismo no es una excepción- son evitar el dolor. Mientras hay evidencia de que algunas personas tienen predisposición genética y biológica hacia el alcoholismo, no toda la gente que tiene esta predisposición al alcohol se vuelve dependiente de él. Mucha gente que se une AA aprende a lidiar con sus emociones dolorosas sin el uso de alcohol, a pesar de sus predisposiciones genéticas.


¿Qué podría estar pasando con una persona que ha intentado dejar de beber y ha tratado con los programas de AA y sigue sin lograrlo?


Muy seguido, el dolor que desas evitar el dolor de la soledad interior y la desolación. La soledad es causada por la desconexión interior y la desolación es causada por no conectar con otros.
Algunas veces, la situación en la que estás es extremadamente solitaria y dolorsa; aún así, dejar la situación puede parecer aún más doloroso.



Por ejemplo. Gwen se casó con un hombre que pensó que era gentil y cariñoso. Pero después de que tuvieron un hijo y pasaron por problemas económicos, el se volvió abusivo verbalmente con ella y con sus hijos. El alcohol siempre había sido una parte de su vida pero ella empezó a abusar de él cuando el dolor y el estrés de su matrimonio se volvieron demasiado para ella. Con el miedo a que su familia y sus hijos la juzgaran, Gwen no se salió de ese matrimonio.


Gwen se sentía entre la espada y la pared. Si se quedaba, ella seguiría estando del otro lado de su marido controlador, enojón, necesitado, culposo y juicioso. Gwen se sentía extremadamente sola con él y sofocada por él - sintiendo que ella tenía que tirar la toalla y hacer lo que él quisiera o estando lista para su ira. Cuando ella la atacara con sus criticas y su enojo, ella cedía, pero de encubierto ella se resistía mediante beber. Su marido, Sam, odiaba la bebida y se volvía aún más controlador. Pero para Gwen, beber era la única forma en la que sabía que sobreviviría al dolor de sus insultos, encontraba una forma de resistirse a su control. Si saber cómo cuidar de sí misma ante su marido, ella se rindió, creando la soledad interior.


Si se iba, ella creía que necesitaría enfrentar el juicio de sus padres y hermanos. Nadie en su familia se había divorciado jamás. Gwen estaba aterrada de ser  marginada de su familia de origen. Ella creía que el dolor de irse sería peor que el dolor si se quedaba, que ella terminaría sintiéndose aún más sola.


Gwen trató de aprender a hablar por sí misma, pero esto sólo trajo más abuso. Desde el punto de vista de Gwen no había otra salida que anestesiar el dolor a través de beber.


Mientras Gwen creyera que podía estar bien sólo si tenía la aprobación de otros, ella seguiría atrapada y sin poder dejar de beber. Pero Gwen decidió conseguir ayuda para aprender a cuidarse amorosamente a sí misma.


Gwen creció siendo la niña buena en su familia, la persona que cuidaba los sentimientos y necesidades de todos los demás. Ella aprendió a ignorar sus propios sentimientos y necesidades. Cuando ella empezó a trabajar conmigo, ella realmente no tenía idea por qué bebía.


Conforme Gwen aprendió Inner Bonding, sintonizando sus sentimientos y conectando con una fuente de amor espiritual y comfort, ella se dio cuenta que mantenerse a sí misma y a sus hijos en una relación abusiva no era amoroso para nadie. Ella le preguntó a su marido se quería tomar terapia con ella pero él se rehusó. Convocando su coraje, dejó a su marido- y descubrió que su familia de hecho, sintió mucho alivio por ella, habían estado muy preocupados pero no querían interferir.


Cuando Gwen dejó de sentirse atrapada y sofocada, su deseo de beber desapareció. Ella estaba muy emocionada de poder ser ella misma otra vez. "Simplemente no podía ser yo misma con Sam. No importaba lo que hiciera, estaba mal, a menos que hiciera exactamente lo que él quería que hiciera. Es un gran alivio poder ser yo misma. Y mis hijos, de hecho parecen más felices también. Están muy contentos de tenerme de vuelta en lugar de estar embriagada con alcohol"




Si deseas dejar de beber y no puedes, deberías echar un mejor vistazo  a lo que necesitas para hacerte cargo de tu situación y no necesitar el alcohol para evadir el dolor. Aprender y practicar Inner Bonding te dará la fuerza para hacer los cambios que necesitas hacer. Unirte a la comunidad de miembros de Inner Bonding te dará el apoyo que necesitas para cuidar amorosamente de ti mismo.


Puedes encontrar el artículo original en
http://www.innerbonding.com/show-article/1375/alcoholism-why-cant-i-stop-drinking.html

¿Te sientes atorado o atrapado en tu realidad?

Por: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

¿Crees que sufriendo, no aceptando tu realidad o luchando contra ella es como puedes transformar lo que no quieres en tu vida? En este artículo descubre algunas de las cosas que haces para seguir creando una realidad que no te gusta.



No son las personas, las circunstancias, la mala suerte ni Dios, los responsables de la realidad que creas. El único responsable y el que se lleva todo el crédito de la película de tu vida eres tu mismo. Ya sé, no nos gusta oír esto, de hecho muchas veces nos enoja y pensamos ¡”cómo va a ser eso cierto, si yo lo único que quiero es ser feliz, cómo voy a estar creando YO lo contrario”!
Muchas veces operamos a nivel inconsciente desde nuestras falsas creencias y son estas las que se encargan de crear una y otra vez las cosas que no quieres en tu vida como:

• El mismo tipo de relaciones insatisfactorias

• Dificultades económicas

• Baja autoestima

• Que te rechacen, no te respeten o siempre te abandonen

• “Mala suerte”

• Enfermedades

• Problemas en el ámbito laboral

• Los mismos conflictos

• Los mismos eventos y circunstancias

• …y por supuesto todos los sentimientos que no te gusta sentir (ansiedad, culpa,
  vergüenza, depresión, celos, envidia, etc.)

Ahora lo más importante es que descubras desde qué falsas creencias estás operando para crear tu realidad y así las puedas transformar con la luz de la verdad, ya que mientras no hagas esto vas a estar creando precisamente todos los sentimientos que te hacen sentir mal, y estos sentimientos son de una frecuencia muy baja, como todo lo que no te gusta en tu vida. Mientras los sigas creando tú también vas a estar vibrando en una frecuencia muy baja y por lo tanto atrayendo una y otra vez todo lo que no quieres, ya que como establece la ley de atracción todo
lo que se asemeja se atrae, no puedes estar vibrando culpa y depresión y atraer paz y felicidad porque vibran en frecuencias muy diferentes.
Por ejemplo una de mis principales falsas creencias es que yo tengo que sufrir, enojarme y resistirme para obtener lo que necesito, entonces cuando en mi realidad hay algo que no me gusta lo que hago para cambiarlo es sufrir y enojarme con quien pueda, y por supuesto estos sentimientos me hacen vibrar en una frecuencia muy baja y esto, a su vez, lo único que hace es darme más de lo mismo.
Entonces piensa qué es lo que haces tú para cambiar tu realidad:

• Te enojas

• Sufres

• Te resistes y luchas

• Te aburres

• Culpas o te culpas

• Todo el tiempo estas con insatisfacción

• Juzgas o te juzgas

• Te enfermas

• Te quejas

• Te frustras

• Controlas

• Te preocupas

• Te asustas

• Te exiges de más

• Y todas las que encuentres…

No se trata de que aceptes tu realidad y te resignes, pero tampoco que la resistas porque esto crea sentimientos de muy baja frecuencia y ya sabes que así sólo logras seguir creando lo que no quieres.
De lo que se trata es de que aceptes tu realidad como una gran oportunidad para descubrir las falsas creencias desde las que operas y creas, y así poder transformarlas. Inner Bonding es un excelente proceso para que logres esto y por fin logres crear y manifestar la realidad que tanto anhelas.
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Grace Escaip
Facilitadora en entrenamiento en español de Inner Bonding
Consultas telefónicas: desde EUA (561) 244- 8899; desde México D.F.: 8525-9108

Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3057/te-sientes-atrapado-o-atorado-en-tu-realidad.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

valriquelme@yahoo.com

Para obtener el curso gratuito de 7 días con los 6 pasos de inner bonding da click aquí:
http://www.innerbonding.com/free_course_spanish.php