Conectándote con tu pareja sin velas, vino o lencería

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

Muchas parejas intentan conectarse o vincularse con velas, vino o lencería, solamente para encontrarse con que su tiempo juntos se siente plano, vacío y sin pasión. En este artículo, descubre lo que realmente crea una conexión o vinculo, intimidad y pasión con tu pareja.



Un periodista me entrevistó con respecto a la intimidad en las relaciones. Una de sus preguntas fue, “¿Cuáles son algunas de las formas más fáciles en que un esposo y esposa se pueden conectar – sin velas y vino y lencería cara?’
¿Formas fáciles? Bueno, ¡esto depende de a qué te refieres con fácil!
Conectarse no tiene nada que ver con velas, vino y lencería cara. Tiene que ver con la intención. El proceso de Inner Bonding enseña que a cada momento dado estamos en una de dos intenciones:

• La intención de tener control sobre obtener el amor y evadir el dolor
• La intención de aprender acerca de ser amoroso con nosotros mismos y con los demás

Virtualmente todos nosotros hemos aprendido muchas formas de tratar de tener control sobre cómo obtener amor y cómo evadir el dolor. Nosotros aprendimos estos comportamientos controladores cuando eramos niños, y como adultos continuamos con estos comportamientos controladores aprendidos, como enojo, critica, retraimiento, resistencia o complacencia. Para la mayoría de la gente, estos comportamientos protectivos y controladores se han convertido automáticos y habituales. Tan pronto como un miedo se dispara, nosotros automáticamente nos defendemos contra el miedo a través de discutir, culpar, atacar, juzgar, desconectarnos, resistirnos o cediendo. En las relaciones los miedos de rechazo o sofocamiento – de perder al otro o de perdernos a nosotros mismos – generalmente están por debajo de nuestro comportamiento controlador.

En una relación, si uno o los dos miembros de la pareja está cerrado, protegiéndose, controlando, entonces no se van a poder conectar emocionalmente el uno con el otro. No importa cuánto tiempo pasen juntos con velas, vino o lencería cara, la conexión no va a existir si uno o los dos miembros de la pareja está cerrado o protegiéndose. Irónicamente, cuando la intención es obtener amor o evadir el dolor, lo que creamos es una carencia de amor y mucho dolor. Nuestra intención de controlar nos trae exactamente las cosas que estamos tratando de evadir con nuestro comportamiento controlador.

Nuestra intención es la única cosa sobre la cual tenemos control. Nosotros no tenemos control de los demás en cuanto a que tengan la intención de ser abiertos y amorosos, pero sí tenemos control sobre nuestra propia intención acerca de estar abiertos para aprender lo que significa ser amorosos con nosotros mismos y con los demás. Sin embargo, se requiere que las dos personas tengan la intención de aprender para que las parejas se conecten emocionalmente.

Si los dos están abiertos a aprender, entonces van a estar emocionalmente disponibles el uno para el otro y se pueden conectar con el tacto, una sonrisa, o una palabra tierna. La conexión tiene que ver con la energía entre ellos, no con algo exterior como velas, y la energía viene de la intención. Una intención controladora genera la energía pesada, oscura, y difícil de un corazón cerrado, mientras que la energía de la intención de estar abierto a aprender crea la energía ligera, suave, de un corazón abierto.

El gran reto en las relaciones es mantenerse abierto para aprender acerca de lo amoroso. Porque lo que hacemos automáticamente de cara al miedo es volver a nuestros comportamientos protectivos y controladores, estar abiertos a aprender tiene que ser una elección conciente. Desarrollar la habilidad de hacer una elección conciente con respecto a tu intención es un proceso de aprendizaje. Tú puedes aprender a hacer esto a través de practicar el proceso de Inner Bonding y de recibir el apoyo de la comunidad de sus socios. La característica de una conciencia elevada es ser capaz de elegir tu intención en todos y cada uno de los momentos, incluso de cara al miedo.

Cuando los dos miembros de la pareja son formalmente capaces de elegir estar abiertos para aprender acerca de amarse a si mismos y el uno al otro, ellos crean un ambiente dulce y seguro para que su amor florezca. Las velas, vacaciones, y lencería cara pueden realzar la experiencia entre ellos – la cereza en el pastel.

¿Maneras fáciles de conectarse? ¡Permanecer conciente y abierto a aprender no es fácil! El concepto es simple, pero hacerlo esta muy lejos de ser fácil. ¡Sin embargo dedicándote a practicar Inner Bonding para que así puedas aprender a permanecer abierto a aprender de cara al miedo puede ser la experiencia más satisfactoria y gratificante en tu vida!

Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3145/conectandote-con-tu-pareja-sin-velas-vino-o-lenceria.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

valriquelme@yahoo.com

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10 signos de una relación sana

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme


¿Tu relación es sana? Tomate unos pocos minutos para leer este artículo y ver cómo anda tu relación 



“Mis padres tenían una muy buena relación.” Yo muy a menudo oigo a mis clientes decir esto.
“¿Qué quieres decir con eso?” yo les pregunto.
“No se peleaban. Ellos pasaban mucho tiempo juntos.”
Esa podía haber sido la definición de una buena relación hace años, pero ahora la mayoría de la gente quiere más. A continuación están diez signos de una relación sana.

Bondad y gentileza

¿Es la bondad y la gentileza más importante para cada uno de ustedes que salirse con la suya, estar en control, o tener la razón? ¿Cada uno de ustedes recibe dicha de ser bondadoso el uno con el otro? Ser bondadoso el uno con el otro en vez de controlador es esencial para una relación sana.

Calidez espontánea y afecto

¿Tú y tu pareja se proveen con calidez y con acciones amorosas y lo expresan con afecto? ¿Cada uno de ustedes está dispuesto a ver la hermosa esencia interior de cada uno, en lugar de ver solamente los defectos? ¿Son capaces de llegar más allá de lo externo al ser interior único que es cada uno de ustedes? ¿Disfrutan compartir el afecto? La calidez y el afecto son vitales para una relación sana.

Risa y diversión

¿Pueden los dos reírse y jugar juntos? ¿Cada uno de ustedes aprecia y disfruta el sentido del humor del otro? ¿Pueden soltarse y ser juguetones el uno con el otro, dejándose ser juntos como niños? Las risas y la diversión juegan un enorme papel en las relaciones sanas.

Disfrutar tiempo juntos y tiempo separados

¿Para ustedes dos cada uno de ustedes es la persona favorita con quien pasar el tiempo? ¿Están motivados para apartar tiempo solamente para estar juntos?
¿Cada uno de ustedes tiene amigos e intereses que disfrutan hacer? ¿Están los dos bien cuando no están juntos?
Muchas parejas pasan mucho tiempo juntos porque realmente lo disfrutan, mientras que otras parejas pasan mucho tiempo juntos por miedo a estar solos. Es muy importante para una relación sana tener amigos e intereses, para que no dependan el uno del otro. La dependencia no es sana en una relación, particularmente la dependencia emocional.

Un método para resolución de conflicto

Todas las relaciones tienen algún conflicto. El problema no es el conflicto, sino cómo lo manejas. ¿Tienes un método para resolver el conflicto, o los problemas solamente se hacen a un lado? Si pelear es una parte de cómo manejas el conflicto, ¿eres justo cuando peleas, o hieres cuando peleas?

Soltar el enojo

Si uno de ustedes o los dos se enojan, te aferras al enojo, castigando a tu pareja con él, ¿o puedes soltarlo fácilmente? En las relaciones sanas, cada miembro de la pareja es capaz de superarlo rápido y seguir adelante, de vuelta a la bondad, gentileza y afecto. Practicar el proceso de Inner Bonding es una forma muy poderosa para soltar el enojo y el culpar y regresar a la bondad.

Confiar en el amor del uno por el otro

¿Cada uno de ustedes confía en que el amor es sólido, incluso en las épocas muy difíciles entre ustedes? ¿Cada uno de ustedes sabe que pueden cometer errores, fracasar, decepcionar al otro, lastimar emocionalmente al otro – y el amor va a seguir allí? ¿Cada uno de ustedes sabe que el amor es acerca de quien eres, no de lo que haces? Este nivel de confianza es esencial para una relación sana.

Escuchar, entender, aceptar y aprender

¿Cada uno de ustedes se siente escuchado, entendido y aceptado? ¿Pueden compartir sus secretos con su pareja sin miedo a ser juzgados? ¿Cada uno de ustedes esta más interesado en aprender acerca de ustedes mismos y del otro en lugar de en controlarse el uno al otro? ¿Es escucharse el uno al otro con un corazón abierto y el deseo de entender más importante que juzgarse el uno al otro o que el defenderse a si mismos?

Sexualidad

¿Su relación sexual es cálida y considerada? ¿Pueden ser sexualmente espontáneos? ¿Pueden hablar el uno con el otro acerca de lo que le brinda placer a cada uno?

Libertad para ser tú mismo

 ¿Cada uno de ustedes se siente libre de ser todo lo que es? ¿Cada uno de ustedes se siente apoyado para perseguir lo que les brinda dicha? ¿Tu pareja siente dicha por tu dicha?
Mientras que algunas personas pueden ser naturalmente abiertas, gentiles, afectuosas, aceptantes, y emocionalmente responsables por ellas mismas, la mayoría de las personas necesitan sanar los miedos y las falsas creencias que aprendieron en sus familias. Las relaciones sanas evolucionan conforme cada persona evoluciona en su habilidad para ser amorosa con ella misma y con el otro.
¡Aprender y practicar el proceso de Inner Bonding te lleva a las relaciones sanas!

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3021/10-signos-de-una-relacion-sana.html

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5 Asesinos de las relaciones y cómo evitarlos

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

No dejes que tu relación fracase. Aprende acerca de los 5 asesinos de las relaciones y empieza a sanar los miedos subyacentes que causan que las relaciones fracasen.

Como consejera de relaciones, constantemente me preguntan por qué tantas relaciones fracasan. En los 37 años que he trabajado con parejas, he descubierto los 5 principales asesinos de las relaciones.

Comportamiento controlador

La mayoría de la gente entra a las relaciones con un profundo miedo al rechazo, y este miedo motiva varias formas de comportamiento controlador. El comportamiento controlador pertenece a una de las dos categorías principales –control evidente y control encubierto.
El control evidente incluye muchas formas de ataque, como culpar, enojo, furia, violencia, juicio, crítica y ridiculizar.
El control encubierto incluye complacer, permitir, retraerse, defenderse, explicar, mentir y negar. Por lo general la persona en la otra esquina del ataque va a responder con alguna forma de control encubierto como un intento de tener control sobre no ser atacada
El comportamiento controlador siempre da como resultado resentimiento y distancia emocional, trayendo precisamente al rechazo que se quería evitar.

Resistencia

Mucha gente entra a las relaciones con un profundo miedo de ser sofocado y controlado – de perderse a si mismos. En el momento en el que experimentan a su pareja queriendo tener control sobre ellos, ellos responden con resistencia – retraimiento, inconciencia, insensibilidad, olvido, y procrastinación.
Cuando un miembro de la relación es controlador y el otro es resistente – lo que en realidad es un intento de tener control sobre no ser controlado – la relación se inmoviliza. Los miembros de este sistema de relación se sienten frustrados, estancados, y resentidos.

Necesidad (del inglés ‘neediness’) 

Mucha gente entra a las relaciones pensando que es el trabajo del otro llenar su vacío, quitarles la desolación, y hacerlos sentir bien acerca de ellos mismos. Cuando las personas no han aprendido como asumir la responsabilidad por sus propios sentimientos y necesidades, y a definir su propia valía, puede ser que ellos jalen a su pareja y a los demás para que los llenen del el amor que necesitan.

Adicciones a sustancias y a procesos

La mayoría de las personas que se sienten vacías por dentro se vuelcan a las adicciones de sustancias o procesos como un intento de llenar su vacío y deshacerse del dolor de su desolación y soledad. Abuso de alcohol y drogas, comida, gastar, apostar, negocios, sexo en internet y pornografía, relaciones extramaritales, trabajo, TV, acumular cosas, embellecerse, etc., todas estas pueden ser usadas como formas de llenar el vacío y evadir miedos de fracaso, inadecuación, rechazo y sofocamiento. Y todas estas son formas de mantener a tu pareja alejada de ti.

Enfocarse más en la pareja

Muchas personas se dan perfectamente cuenta qué es lo que está haciendo su pareja que esta causando problemas en la relación, pero no se dan cuenta en lo más mínimo de qué es lo que están haciendo ellas. Por ejemplo, puedes darte muy bien cuenta de la resistencia o del retraimiento de tu pareja, pero no te das cuenta de tu propio comportamiento enjuiciador. Puedes darte cuenta muy bien  del enojo de tu pareja, pero para nada te das cuenta de tu propia complacencia. Puedes darte muy bien cuenta del comportamiento adictivo de tu pareja, pero no darte cuenta para nada de cómo tu lo permites. Mientras tus ojos estén en tu pareja en vez de en  ti mismo, vas a seguir creyendo que si tan sólo tu pareja cambiara, todo estaría muy bien.

Resolviendo a los asesinos de las relaciones

Todos los asesinos de las relaciones vienen del miedo – de inadecuación, de fracaso, de rechazo y sofocamiento. Mientras sigas viniendo de alguno de estos miedos, vas a seguir comportándote de una o más de las maneras mencionadas arriba.
La salida para esto es estar abocado a la práctica de Inner Bonding para desarrollar un yo adulto que sepa cómo asumir la responsabilidad por tus propios sentimientos y necesidades. Te vas a mover más allá del comportamiento controlador, necesitado y adictivo cuando aprendas como llenarte tu mismo con amor y a definir tu propio valor interno. Cuando estas dispuesto a dejar de enfocarte más en la pareja y a voltear tus ojos completamente hacia ti, puedes empezar a hacer el trabajo de Inner Bonding necesario para sanarte a ti y a tu relación.
Un buen lugar para empezar es descargando nuestro curso gratis de Inner Bonding y empezar a practicar los seis pasos de Inner Bonding. La práctica diaria de estos pasos te va a sacar de tu comportamiento adictivo y controlador y te va a meter en la responsabilidad personal necesaria para sanar tu relación.

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3020/5-asesinos-de-las-relaciones-y-como-evitarlos.html

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Manejar la soledad y el desgarro

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

El comportamiento adictivo muy a menudo es un intento de evadir los profundos y dolorosos sentimientos de soledad, impotencia, desvalidez y desgarro. Sin embargo este abandono interior te lleva a aun a más problemas.



 Mi experiencia de años de consejería individual y de pareja es que la mayoría de los problemas por los que las personas sufren provienen de cómo ellos manejan los eventos de la vida, en lugar de los eventos en sí.
Ciertamente los eventos traumáticos y trágicos como la pérdida de seres amados, pérdida financiera, y problemas de salud, son extremadamente retadores. Sin embargo, algunas personas lo manejan para moverse a través de estos eventos con ecuanimidad, mientras otras se mantienen atoradas en el miedo, ansiedad, enojo, y depresión. La diferencia está en cómo las personas manejan los sentimientos profundos y dolorosos.
 
Yo he descubierto que existen tres sentimientos esenciales y que la mayoría de las personas hará cualquier cosa para evadirlos: soledad, impotencia y devastación.

La soledad es un sentimiento de intensa tristeza, que te hunde y te quema por dentro. Este sentimiento puede ser disparado por numerosas situaciones, como:

• La perdida de un ser amado.
• No tener pareja, familia o amigos con quién compartir tiempo y amor.
• Estar alrededor de los demás pero estar cerrado a ellos
• Estar alrededor de los demás cuando ellos están cerrados a ti.

Aparte de una pérdida traumática, él último muy a menudo es el más retador en la vida diaria, y esto puedo ocurrir durante el día. Por ejemplo, tú te vas a tu trabajo contento y abierto. Tú saludas a tu amigo, y él o ella apenas te responde. Si de verdad estás abierto a tus propios sentimientos, tú vas a sentir una puñalada de soledad. Sin embargo la mayoría de la gente está tan cerrada a este sentimiento que lo que hacen es inmediatamente tratar de evadir este sentimiento con alguna clase de comportamiento controlador. Puede ser que agarren una dona mientras que se avergüenzan o culpan – diciéndose a sí mismos que han de haber hecho algo mal o que su amigo es un grosero. Estos comportamientos adictivos sirven para protegerse contra sentir el dolor de la soledad. Y funcionan en el momento para apaciguar el sentimiento, pero el sentimiento de hecho no desaparece. Solamente se va más profundo en el interior y eventualmente puede causar síntomas físicos, como dolor de espalda o alguna enfermedad.

La devastación puede ocurrir en muchas situaciones diferentes, como:

• Pérdida – de un ser amado, de salud, o de seguridad financiera.
• Cuando los demás no son amorosos contigo, con los animales, con el planeta.
• Cuando otros se lastiman a sí mismos.

La impotencia y desvalidez es un sentimiento similar a la soledad – una turbulencia interna intensa. En el ejemplo anterior de saludar a tu amigo y recibir una respuesta fría, no sólo tienes la puñalada de la soledad, sino que también sientes el dolor de la impotencia ante el comportamiento de tu amigo. Tú no puedes hacer que él o ella se conecten contigo. Sin embargo, porque este es un sentimiento tan difícil, tú no quieres saber que no puedes tener control sobre los demás o sobre el resultado de las cosas. Para evadir saber acerca de tu falta de control, puede ser que tú te avergüences a ti mismo: “es mi culpa... si soy diferente, puedo hacer que los demás sean diferentes.” O puede ser que culpes a tu amigo, intentando lograr que el o ella cambien. Los dos, avergonzar o culpar, son intentos para evadir aceptar la impotencia sobre los demás.

Cuando te vuelcas en los comportamientos adictivos como comida, alcohol, drogas, actividades, vergüenza y culpa, tú te has abandonado a ti mismo. En un intento de evadir sentir la soledad, impotencia y devastación, tú has creado la desolación interior – el autoabandono. El autoabandono cuando tu intención es evadir el dolor en lugar de amorosamente atender a tus sentimientos auténticos. La combinación de evadir la soledad, impotencia, devastación y la desolación que viene del abandono interior puede llevar a la ansiedad, depresión y desesperación. Después la gente muy a menudo se vuelca en las drogas para poder seguir evadiendo sus sentimientos (legales o no).

Manejar los sentimientos de soledad, impotencia y devastación no es tan difícil como puedes pensar que es. Si practicas los siguientes aspectos de Inner Bonding, te vas a dar cuenta que no necesitas usar tus diversas adicciones para evadir el dolor.

• Permanece sintonizado en tu cuerpo y sentimientos para que así puedas saber cuando estás sintiendo soledad o impotencia. Es muy importante ser capaz de reconocer y nombrar el sentimiento, y puede tomar cierto tiempo para reconocer estos sentimientos dado que puede ser que los hayas estado evadiendo por mucho tiempo. Concientemente decide que quieres la responsabilidad de nutrir y después liberar estos sentimientos.
• Recibe y acoge o abraza a los sentimientos, abriéndote con una profunda compasión por estos sentimientos. Conéctate con una fuente espiritual de amor y compasión (lo que puedes aprender a hacer a través de practicar Inner Bonding), ábrete a esta fuente y pide ayuda para estar en compasión hacia estos sentimientos.
• Abraza a estos sentimientos como abrazarías a un niño que está lastimado, con un profundo amor y entendimiento. Solamente quédate unos minutos con los sentimientos con una profunda aceptación hacia ellos.
• Ábrete a aprender qué es lo que los sentimientos te están diciendo acerca de una persona o de una situación, y acerca de cual sería la acción amorosa hacia la persona o la situación.
• Concientemente ponte dispuesto a liberar estos sentimientos. Imagínate el sentimiento de soledad, impotencia y devastación moviéndose a través de ti y siendo liberados hacia el universo   - en el amor divino. Pídele al espíritu o a tu guía superior que remplace este sentimiento con paz interior.

Tú te vas a dar cuenta que estos sentimientos dolorosos se van a liberar si practicas estos pasos en lugar de abandonarte a ti mismo de cara a las experiencias y eventos dolorosos.

Puedes encontrar el originial de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3132/manejando-la-soledad-y-el-desgarro.html

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Amor Verdadero

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Arantza Ibarburu
Ilustración: Val Riquelme



Todos queremos experimentar el amor verdadero, pero ¿como lo definirías? ¿Como sabes que lo que estás experimentando es amor verdadero? Descubre la respuesta a estas preguntas en este artículo.






A la mayoría de la gente le encantaría tener “amor verdadero”, aunque a menudo no tienen ni idea de qué es el amor verdadero. Tómate un momento para pensar cómo definirías el amor verdadero.

Definir el amor es como definir un color a una persona que no ha visto nunca ningún color – tienes que sentirlo para saber qué es. La razón por la cual es difícil definir el amor verdadero es porque no puedes sentirlo con tu mente, y las definiciones son de la mente. El amor verdadero es del corazón, y es un sentimiento que es el resultado de tu inteción de SER AMOROSA/O.


Esto es muy distinto de la intención de SER AMADA/O. El deseo de ser amada/o surge de nuestra parte herida del ego, de la parte que cree que necesitamos conseguir el amor de los demás para poder sentirnos plenos y valiosos – que el amor verdadero es algo que se consigue más que algo que somos y algo que compartimos.

Esto es lo que crea confusión en lo que se refiere al amor.

El amor verdadero es lo que tú eres – lo que tu alma es – una chispa de lo Divino que hay en ti. Amor es lo que Dios/Espíritu son. Cuando tu deseo más profundo es ser amorosa/o contigo misma/o y con los demás, este deseo abre tu corazón y te llenas con el amor que está  tan onmipresente como el aire que respiras.  Esto es el verdadero amor – experimentar el Espíritu que llena el vacío interno y te hace saber que nunca estás sola/o.


El Verdadero Amor en Una Relación

¿Qué hay del verdadero amor con otra persona? ¿Cómo sabemos cuando estamos sintiendo amor verdadero?

El amor verdadero es lo que sentimos cuando dos o más personas se unen con los corazones abiertos ya llenos de amor, y el amor de sus corazones se desborda pues se comparte de forma abierta y feliz.

Si entras en una relación con un sentimiento de vacío y de no ser digno, no puedes sentir amor verdadero. El amor verdadero no es la tarta – es el glaseado de la tarta. La tarta necesita ser el amor que desde el Espíritu fluye a través de ti, y el glaseado es el amor que compartes con otro/a o con los demás.


Si esperas que el amor de los demás sea lo importante, entonces no experimentarás amor verdadero, ya que estás con el corazón cerrado y vacío interno. EL AMOR VERDADERO NO NECESITA NADA DE OTRA PERSONA.  Es como una catarata que cae en tu interior desde el Espíritu, llenando el lago interno y luego desemboca en ríos y corrientes según lo vamos compartiendo con los demás. Sin embargo, cuando el corazón está cerrado, entonces el lago está vacío y se convierte en un pozo sin fondo, intentando absorber amor, atención y aprobación de los demás.

Si quieres sentir amor verdadero en una relación, necesitas abrirte – desde tu deseo de SER AMOROSA/O – al amor incondicional que surge a través de ti. Necesitas invitar a Dios – que es Amor – a entrar en tu corazón y a llenarlo de amor.

El desafío aquí es que no puedes desear CONSEGUIR AMOR y SER AMOROSO al mismo tiempo. La intención de obtener amor te llevará a un corazón cerrado y a un comportamiento controlador, el cual deja fuera al amor. La intención de ser amorosa/o, y aprender qué es lo que es amoroso para ti y para los demás en cualquier momento, es lo que abre tu corazón. Cuando eliges la intención de ser amorosa/o contigo y con los demás, sentirás amor verdadero. 

Podrás encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3154/amor-verdadero-que-es-el-amor-verdadero.html

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Las relaciones y la conexión emocional

Por: Dr. Margaret Paul
Traducción: Arantza Ibarburu
Ilustración: Val Riquelme

¿Te gustaría conectar a nivel emocional pero parece que no puedes crear esa conexión en tus relaciones? ¡Aprende cómo hacerlo en este artículo!





 ¿Te encanta sentirte sumamente conectada/o a nivel emocional con alguien? ¿Cuándo te has sentido vista/o, comprendida/o, valorada/o y apreciada/o? Esto es lo que inicialmente atrae a dos personas y les lleva a enamorarse.

Entonces ¿qué ocurre? ¿Por qué desaparece la conexión?
La mayoría de las personas cuando se encuentran por primera vez  sólo se muestran mutuamente ciertas partes de si mismas, pero a menudo ocultan sus partes más profundas.

 ¿Por qué?

Porque temen ser rechazadas por lo que realmente son.
Temen ser rechazadas por lo que realmente son porque piensan que hay algo malo en ellos. Creer que hay algo malo en ti se denomina dolor esencial – la creencia de que hay algo inherentemente erróneo, malo o imperfecto en ti.

Puede que este dolor esencial esté dirigiendo gran parte de tu vida y  cómo respondes en tus relaciones. De hecho, dirigió gran parte de mi vida hasta que aprendí a sanarlo.
Aprendí a sanarlo cuando aprendí a conectar con mi Guía espiritual – con mi yo superior el cual es capaz ver la verdad acerca de quién soy. Cómo me definía a mi misma desde mi limitado ego herido, desde mi mente programada, estaba  actuando desde la falsa creencia de que, de alguna manera, yo no era lo suficientemente buena.

No es difícil desarrolar tu conexión espiritual.  Siempre que tengas el profundo deseo de aprender acerca del amor y la verdad, elevas tu frecuencia lo suficiente  como para acceder a la sabiduría que está ahí siempre disponible para ti. Pero para poder hacer esto, tienes que realmente querer saber la verdad. Si tienes miedo a lo que vas a aprender, estarás estancado/a en tu dolor esencial.  Te aseguro que lo que vas a aprender  sobre tu Yo verdadero es lo increíble que eres!

El Coraje de ser Vulnerable y Auténtico/a
Para poder conectar a nivel emocional con otra persona, tienes que ser vulnerable y auténtico respecto a tus sentimientos, lo cual no puedes hacer si crees que hay algo erróneo en ti. Por lo que antes de que puedas mantener conexión emocional e intimidad, necesitas sanar tu dolor esencial. No serás capaz de arriesgarte a experimentar el dolor del rechazo a menos que tú dejes de rechazarte a ti mismo/a.
Se necesita coraje para ser auténtico/a. No puedes ser auténtico/a sin estar dispuesto/a ser vulnerable a ser herido/a y no puedes conectar a un nivel profundo desde el corazón sin vulnerabilidad y autenticidad.

Solamente cuando valores profundamente quién eres tendrás el coraje de mostrarte con autenticidad y te arriegarás a ser herido/a. Esto es lo que crea relaciones conectadas a nivel profundo. Lo que se  necesita es a dos personas que hayan trabajado para sanar su dolor esencial para poder compartir su corazón y su alma.

Sanando el  Dolor Esencial

• Empieza por poner atención en lo crítico/a que eres contigo mismo/a. Cada vez que te des cuenta de que te estás juzgando, para y dite a ti mismo/a “No voy a seguir”. Y, ¡no te critiques por estarte criticando! Simplemente continua dándote cuenta de lo que haces y parándolo cada vez que ocurra.  Al final llegarás a juzgarte cada vez menos y a sentirte cada vez mejor.
• Practica el abrirte a aprender con tu Yo Superior.  Sigue preguntándole a tu Guía con el deseo sincero de aprender, “Por favor, muéstrame lo que es maravilloso acerca de quién soy en realidad”. Con el tiempo, aprenderás a amar y a valorar a tu verdadero Ser – por cualidades tales como amabilidad, compasión, generosidad, curiosidad, creatividad, humor, alegría, dulzura, conocimientos internos, determinación, lealtad, integridad, honestidad, etc.

Cuanto más valores tu verdadero Ser, te resultará más fácil ser vulnerable y auténtica/o con las personas que son importantes en tu vida, y crearás una conexión emocional que durará mucho tiempo.

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3116/las-relaciones-y-la-conexion-emocional.html 

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La felicidad

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Arantza Ibarburu 
Ilustración: Val Riquelme

Paradójicamente, la elección de la felicidad como objetivo principal en la vida lleva a la infelicidad. De hecho la felicidad es la consecuencia de un objetivo diferente en la vida. En este artículo, descubre qué es lo que realmente proporciona la felicidad.






Algunas personas creen que conseguir la felicidad es el objetivo de la vida, aunque la búsqueda de la felicidad a menudo nos lleva a la infelicidad. Esto es porque, de hecho, la felicidad es la consecuencia de un propósito diferente en la vida - la búsqueda de desarrollar nuestra alma en la capacidad de amarnos a nosotros mismos y a los demás.
Cuando conseguir la felicidad es nuestro objetivo, puedes aspirar a ello de tres formas diferentes:
1. Puedes perseguir el placer momentáneo, creyendo que tu felicidad es lo mismo que el placer. Cuando esta es tu creencia, puede que persigas la felicidad a través de sustancias como el alcohol, las drogas, la nicotina, o la comida. O puedes perseguir la felicidad a través de actividades como el sexo, gastar dinero o apostar.
2. Si tú crees que tu felicidad está ligada al dinero y a lo que puedas obtener con él, puede que persigas el control sobre los resultados a través de pasar la mayor parte de tu tiempo trabajando, así como acumulando y consiguiendo dinero.
3. Si tú crees que tu felicidad está ligada a las personas, puede que intentes conseguirla controlando la obtención de amor, aprobación, atención, admiración y reconocimiento.
El placer momentáneo te hace sentir bien, pero es sólo momentáneo. Lo que significa que necesitas seguir haciendo aquello que tú crees que te proporcionará felicidad, una y otra vez. Esto es lo que crea las adicciones - la búsqueda de lo que tú crees que evitará el dolor y te proporcionará placer. El problema es que ninguna de estas cosas proporcionan una felicidad profunda y duradera, porque sus efectos son siempre momentáneos.
La verdadera felicidad no es el resultado de HACER sino una manera de SER. Más que ser el resultado momentáneo de placeres del mundo exterior, es el resultado de tu intención de evolucionar diariamente como un ser humano amoroso.
¿Qué significa esto?
Esto significa que la felicidad duradera es el resultado de elegir el camino espiritual de generosidad, compasión, entendimiento y aceptación.
Aún así no es suficiente para expresar generosidad y compasión hacia los demás. Muchos lo han intentado y aun así acaban sintiéndose vacíos y enfadados cuando la profunda felicidad que desean continua eludiéndoles.
El camino hacia la felicidad empieza abriéndose a aprender acerca de lo que es más amoroso y compasivo hacia TI MISMO. Tú puedes tener todas las cosas que la gente cree que proporcionarán felicidad - dinero, una buena relación, una familia, un trabajo que te gusta - y aún así si eres crítico y te juzgas en vez de aceptarte y ser compasivo contigo mismo, no te sentirás feliz.
Imagina un niño/a que aparentemente tiene de todo - toneladas de juguetes, va al mejor colegio, unas estupendas vacaciones, cantidad de amigos. Pero imagina que este niño tiene unos padres que le ignoran, o que son muy críticos, le juzgan y le controlan. Este niño no será feliz, sin importar la cantidad de cosas externas que tenga.
Imagina que este niño eres tú - tus sentimientos. ¿Cómo tratas a este niño/a? ¿Cómo tratas tus sentimientos? ¿Ignoras tus sentimientos y los escondes con substancias o procesos adictivos? ¿Te juzgas a ti mismo, diciéndote constantemente que no eres lo suficientemente bueno, que eres de alguna manera inadecuado?
Ignorarte o juzgarte a ti mismo/a siempre te llevará a la infelicidad., sin importar cuánto poseas en el mundo externo o cuán amoroso seas con los demás. Hasta que no decidas empezar a tratarte a ti mismo/a de la forma que quieres que te traten los demás, la felicidad profunda y duradera se te escapará. Mientras te sigas tratando a ti mismo de la misma manera en la que te pudieron tratar tus padres o de la manera en la que se trataban a si mismos, continuarás sintiendo el vacío y la soledad que viene del auto-abandono.
Si quieres experimentar la verdadera felicidad, tienes que empezar a prestar atención a tus propios sentimientos con el profundo deseo de aprender sobre lo que estás haciendo o lo que no estás haciendo que está causando tu dolor e infelicidad. La felicidad será la consecuencia natural de tu voluntad de tomar responsabilidad al 100% de tus propios sentimientos y aprender y realizar acciones sobre lo que verdaderamente te traerá la felicidad.
Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/1430/la-felicidad.html 

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El secreto de la Autoestima

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Arantza Ibarturu
Ilustración: Val Riquelme


Mientras muchas personas creen que la autoestima proviene tanto del exterior - del amor y la aprobación de otros - como del éxito financiero, no es verdad de ninguna manera. Descubre qué es lo que realmente crea la autoestima.





¿Has pensado alguna vez qué es lo que realmente crea autoestima? Tener un profundo sentido del valor interno es importante para todos nosotros, pero mucha gente tiene falsas creencias sobre lo que crea confianza en nuestro propio valor como individuos.
Algunas de las falsas creencias más comunes en relación a lo que crea autoestima son:
* Me sentiré bien conmigo mismo/a cuando gane ______ (pon una cantidad) al año.
* Me siento valioso/a cuando tengo una relación con una persona (atractiva) (guapa) (valiosa) (digna de amor) (completa).
* Me sentiré valioso/a cuando obtenga suficiente aprobación del suficiente número de personas.
* Me sentiré adecuada cuando tenga un bebé.
* Me sentiré adecuado/a cuando _____________(rellénalo con cualquier cosa externa a la que unas tu valía personal).
Sin embargo, hay muchas personas que tienen todo lo de arriba y aún así no tienen un profundo sentido de autoestima. Eso es porque la autoestima no tiene nada que ver con nada externo, como la apariencia, la aprobación, el dinero, las relaciones con otros, o con tener un bebé.
La autoestima, o la falta de la misma, es solamente el resultado de cómo nos tratamos a nosotros mismos. Las personas que atienden a sus propios sentimientos y necesidades con acciones amorosas en su propio beneficio se sienten bien con ellas mismas, mientras que las personas que ignoran, invalidan o juzgan sus propios sentimientos y necesidades se sienten mal consigo mismas.
Por ejemplo, Ana creció con unos padres que trabajaban mucho y cuidaban mucho de sus hijos, pero que no cuidaban de ellos mismos. Ambos padres fumaban, bebían demasiado y no comían bien. Ninguno de ellos tomaba responsabilidad de sus sentimientos, por lo que ambos estaban nerviosos o deprimidos la mayoría del tiempo. Aunque sus padres eran cariñosos con ella, Ana no cuida bien de sí misma ya que no tenía un modelo de lo que es responsabilidad personal. No come bien o hace suficiente ejercicio, no está por ella misma en casa o en el trabajo y no descansa lo suficiente o disfruta de suficiente tiempo de ocio. Es muy atractiva, gana mucho dinero, tiene marido e hijos, aunque a menudo se siente insegura.
Si imaginas que sus sentimientos y necesidades son como un niño interior, puedes empezar a ver porqué ella no se siente bien consigo misma. Tratarse mal traerá siempre como consecuencia que se sienta mal. Puede que estés tentado a pensar que ella se trata mal porque no se siente bien consigo misma, lo cual es cierto, pero ella no se sentirá bien consigo misma hasta que se trate a si misma como una persona valiosa. Sus buenos sentimientos vendrán de las acciones amorosas hacia ella misma. Cuantas más acciones amorosas esté dispuesta a llevar a cabo en su propio beneficio - tomando responsabilidad física, emocional, financiera, organizativa, en las relaciones, espiritual - mejor se sentirá con ella misma.
¿Cómo puede Ana estar motivada a cuidarse a sí misma de una forma amorosa cuando no se siente bien consigo misma? Parece un círculo vicioso, aunque es una salida. Ana no se siente motivada a cuidar de sí misma porque cree que quien ella realmente es, es su ego, la parte herida de ella misma que no le gusta. Pero si Ana se abre a conocer quién es ella realmente - que es una criatura preciosa y perfecta, que su esencia, su verdadero Ser es una chispa de Luz- ella querrá cuidar de una forma amorosa de esa hermosa alma que tiene dentro.
Cuando Ana empieza cuidarse de una forma amorosa de sí misma, su yo herido - esa parte suya que tiene una baja autoestima- comienza a sanar. Ana cuanto mejor se alimente, haga suficiente ejercicio y descanse lo suficiente, interceda a su favor, y diga su verdad, cuide su situación financiera, organice su tiempo y su entorno, trate a los demás con amabilidad y compasión, y se abra a su Guía espiritual o Poder Superior, mejor se sentirá consigo misma. La autoestima es el resultado de realizar acciones amorosas, no la causa de ello. Como todos tenemos libre albedrío, todos podemos escoger el realizar acciones amorosas en nuestro propio beneficio.
No importa lo mal tratado que fueras de niño, o lo mal que tus padres se trataron a sí mismos. Tus acciones nunca deben estar dirigidas por tu pasado. Si te amas mucho a ti mismo, realizando acciones amorosas en cada momento en tu propio beneficio, descubrirás que el resultado es una gran autoestima.


Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/1429/el-secreto-de-la-autoestima.html

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Hablando con la verdad, sin culpar ni juzgar

Por: Dra. Margaret PaulTraducción : Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

¿Te esperas demasiado para abogar por ti? ¿Te das cuenta que cuandofinalmente dices algo, ya estas irritado o enojado? Todo eso puede cambiar cuando aprendes a abogar por ti desde un inicio.







¿Qué tan seguido estas irritado o enojado, dándote por vencido, discutiendo o debatiendo, enseñando o explicando, o retrayéndote cuando alguien te ha estado tratado mal – dándote ordenes, juzgándote, culpándote, o aventándote sus quejas o negatividad? ¿Qué tan seguido te comportas de manera protectiva y controladora cuando alguien sin saber te interrumpe cuando estas tratando de enfocarte en algo o de tener algo listo? ¿Cómo acabas sintiéndote cuando te comportas de alguna de estas formas?
Lo más seguro es que acabes sintiéndote enojado, herido, ansioso, deprimido o anestesiado. Es fácil pensar que estos sentimientos vienen del comportamiento de las demás personas hacia ti, pero este no es el caso. Tus sentimientos de infelicidad vienen de no cuidarte amorosamente a ti mismo.
Por ejemplo, Madison me consultó porque se sentía deprimida. Ella y Andrew habían estado casados por 12 años. Ella amaba a Andrew y sentía que tenían una profunda conexión da alma. Sin embargo, muy a menudo se sentía infeliz cuando estaba con él.
“Andrew puede volverse muy criticón. Tan pronto algo no va a su manera, él tiende a desquitarse conmigo, encontrando alguna forma de culparme por la situación. Si lo interrumpo en algo se molesta demasiado, pero si yo me molesto, aunque sea muy poquito, cuando él me interrumpe, como lo hace muchas veces cuando estamos juntos en las tardes y yo estoy escribiendo en mi diario, entonces él se enoja mucho.”
“¿Por lo general cómo manejas estas situaciones?”, le pregunté yo.
“He tratado diferentes cosas. A veces trato de hacerle ver lo que esta haciendo. A veces solo me quedo en silencio, y a veces trato de calmarlo.”
“¿Cómo te sientes cuando haces estas cosas?”
“Pésimo. Por lo general si digo algo esto sólo nos lleva a discutir, y si no digo nada acabo sintiéndome mal. Parece que es algo en lo que nunca puedo ganar.”
“Madison, cuando tu estás escribiendo en tu diario y  Andrew te critica o te interrumpe, cuánto tiempo pasa antes de que te des cuenta que eso te molesta?”
“Me doy cuenta inmediatamente, pero la mayoría de las veces no hago nada al respecto. Creo que tengo la esperanza de que él solo deje de hacerlo si yo no respondo. Pero no entiende la indirecta – el solamente sigue criticándome o hablándome.”
“Entonces para cuando tú dices algo ya estas irritada, ¿no es cierto?”
“Sí.”
“¿Y después el reacciona ante tu irritación?”
“Sí, y se enoja.”
“¿Qué piensas que pasaría si antes de que te irrites, atendieras a tus sentimientos e inmediatamente dijeras algo?”
“Yo creo que eso sería mucho mejor. Las pocas veces que he hecho eso, Andrew ha reaccionado bien. Cuando puedo decir algo como, ‘¿Mi amor, me esperas un segundo? Estoy a la mitad de algo…’, él reacciona bien.”
“¿Qué crees que te detiene para que digas lo que te está pasando inmediatamente, y así lo puedas decir sin culpar ni juzgar?”
“Creo que no me preocupo lo suficiente por cómo me siento. Yo me doy cuenta inmediatamente cuando algo no me gusta, pero parece que de alguna manera hago menos a mis sentimientos hasta que ya estoy irritada.”
Madison decidió dejar de hacer menos a sus sentimientos y a practicar decir su verdad inmediatamente. Descubrió que cuando dice lo que le pasa inmediatamente, lo puede hacer sin culpar ni juzgar. Las cosas entre ella y Andrew mejoraron dramáticamente. Madison se sorprendió al descubrir que ella había sido igual de criticona que Andrew. Cuando empezó a decir lo que le pasaba desde su yo Adulto amoroso en lugar que desde su ego yo herido, su depresión desapareció.

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3006/hablando-con-la-verdad-sin-culpar-ni-juzgar.html

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Poder Personal

 



Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Arantza Irbarburu
Ilustración: Val Riquelme







El poder personal, como opuesto al poder sobre otros, es el resultado de un profundo trabajo interior. En este artículo, descubre como alcanzar el poder personal, el poder de manifestar tu sueño, el poder de estar centrado ante el miedo.





 
A todos nosotros nos gustaría tener poder personal – el  poder de manifestar nuestros  sueños, el poder de estar en calma y amorosos ante el miedo, el poder de estar centrados en nosotros mismos ante un ataque.

Nuestra sociedad a menudo confunde el poder personal – “poder interior” – con el “poder sobre”, el cual tiene que ver con controlar a otros. Hay una gran diferencia entre el poder personal y el control.

El poder personal proviene de una sensación interior de seguridad, de saber quién eres en tu alma, de tener definido tu propio valor intrínseco. Es el poder que fluye de ti cuando estás conectado y sientes tu unidad con una fuente espiritual de guía. Es el poder que es el resultado final de realizar un profundo trabajo interior tanto emocional como espiritual para sanar los miedos y las falsas creencias aprendidas en la niñez.

Sin este trabajo interior que sane las creencias que crean nuestras limitaciones, estamos atascados en nuestro ego, en nuestro yo herido. La base del ego es el deseo de control, de poder sobre los demás y sobre las consecuencias.

Nuestro ego es el ser que creamos para que intente tener el control sobre la obtención del amor, evitando el dolor, y sintiéndose seguro. Creamos nuestro ego en nuestro intento de protegernos de las pérdidas que tememos – pérdida del ser, pérdida del otro, pérdida de seguridad, pérdida de las apariencias. Cuando éramos niños, cuando no obteníamos el amor que necesitábamos, decidimos que nuestro verdadero Ser no merecía ser amado. En nuestro intento de sentirnos seguros, enterramos a nuestro verdadero Ser y creamos un yo falso – el ego, nuestro yo herido. Entonces el ego fue aprendiendo cómo sentirse seguro a través de intentar controlar a los otros y las consecuencias de las cosas. El ego cree que teniendo el control sobre cómo la gente nos ve y sobre lo que siente acerca de nosotros, así como sobre las consecuencias de las cosas, le dará la seguridad que busca.

Incluso si consigues tener algo de control sobre el enojo, la crítica, el juicio o el dinero esto nunca te dará poder personal. Esto nunca te llenará de paz y alegría y de una sensación interior de seguridad. El control puede darte una sensación momentánea de seguridad, pero nunca te dará una profunda sensación de seguridad la cual proviene de reconocer tu valor intrínseco, el valor de tu alma. Mientras tu valor y seguridad sean definidos por factores externos los cuales pueden ser temporales – tu dinero, tu imagen, tu rendimiento, tu poder sobre otros – te sentirás angustiado. Nos sentimos angustiados cuando ligamos nuestro valor personal y felicidad a cosas temporales más que cualidades eternas, tales como el cuidado, la compasión y la amabilidad.

Por ejemplo, Walter es un hombre que tiene un tremendo poder sobre los demás pero no tiene poder personal. Walter ha conseguido millones como presidente de una empresa de inversiones. Tiene una esposa encantadora, tres hijos crecidos y dos casas maravillosas. Aun así Walter a menudo se siente angustiado. Tiene miedo de peder su dinero. A menudo se enfada cuando las cosas no van de la manera que él quiere y la gente no se comporta de la manera que él quiere. Como su corazón no está abierto, es un hombre solitario.

Walter opera desde su ego, creyendo que  el control sobre su enfado y el dinero le traerá la felicidad y la seguridad que busca. Consigue todo lo que cree que le traerá felicidad y seguridad y lo que siente casi todo el tiempo es angustia y soledad. Walter está vacío en su interior. No tiene conciencia de su verdadero Ser, no tiene conciencia de su belleza interior, no tiene conciencia de su amabilidad y valor intrínseco. Su vida está basada en cosas externas más que en los valores espirituales de amor, de compasión, honestidad y amabilidad.

El poder personal viene de abrazar valores espirituales más que de los valores terrenales. Viene de hacer del amor, la amabilidad y la compasión – hacia uno mismo y hacia los demás – algo más importante que el poder sobre los otros. Viene de hacer el trabajointerior necesario para permitir al alma tener el dominio sobre el cuerpo, más que de permitir a los instintos animales de luchar o huir – instintos del cuerpo – tener el dominio sobre nuestras elecciones. Cuando el alma tiene el dominio sobre el cuerpo, tu tienes el poder de manifestar tus sueños, de estar centrado ante un ataque, de permanecer amoroso ante el miedo. Cuando el alma tiene el dominio sobre el cuerpo, tienes un enorme poder personal.

Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/2051/poder-personal.html

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Un poderoso método para curar la depresión

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme


Muy a menudo para tratar la depresión se necesita un enfoque multidimensional. En este artículo descubre una causa mayor subyacente en la mayoría de las depresiones y como Inner Bonding te puede ayudar con esto.







Antes de consultar conmigo, Kendra, por años, había estado entrando y saliendo de la depresión. “He probado algunos medicamentos y de alguna manera ayudan, pero he seguido sintiéndome deprimida. He probado psicoterapia y también ayuda un poco pero no lo suficiente para que yo sienta alegría o paz en mi interior. Odio sentirme de esta manera y nada más no se que hacer.”
La primera cosa que hice para que Kendra iniciara su jornada en Inner Bonding fue ayudarla a crear una fuente personal de guía espiritual. Le pedí que inventara un ser que fuera muy amoroso, sabio y poderoso. Un hombre, una mujer o un animal en el cual se pudiera volcar, en su imaginación, para que la ayude y la guíe. Kendra invento a una mujer India anciana, médica y sabia, a la que llamó Elder One.

Después le pregunté a Kendra que en qué parte de su cuerpo sentía el sentimiento de depresión. “En mi corazón y estómago. Mi corazón y estómago muy a menudo se sienten pesados y tristes.”
“Kendra, imagina que la parte de tu ser que siente, la parte que esta deprimida, es un niño en tu interior. ¿Cuantos años tiene este niño?” Ella me dijo que tenía alrededor de seis años.
“Ahora imagina que estas sentada con Elder One en un hermoso lugar de la naturaleza. Imagina que Elder One te esta envolviendo con amor para que te sientas segura. Ahora imagina que la Kendra deprimida de seis años también esta contigo. Pregúntale cómo se siente acerca de ti como su padre y madre interior. Pregúntale cuál es la forma en que la estás tratando y que le está causando la depresión. Pregúntaselo en voz alta.”
“Okay. Pequeña Kendra, ¿cómo te sientes acerca de mi como tu padre y madre? ¿De qué forma te estoy tratando que te esta causando la depresión?”
“Ahora ve a tu interior e imagina que tú eres la pequeña Kendra y que tú te estás hablando a ti como el adulto, el padre y madre. ¿Qué le quieres decir como Kendra pequeña a Kendra Adulta? ¿Cómo te trata la Kendra Adulta? ¿Qué está haciendo la Kendra adulta que causa que te sientas tan mal?”
Kendra pequeña: “Yo apenas existo para ti. De verdad no te importa cómo me siento. Nunca me defiendes ante los demás. Tú decides las cosas sin ni siquiera preguntarme cómo me siento yo acerca de eso – como cenar con Kathy hoy en la noche. Yo no quiero cenar con Kathy. Todo lo que hace es hablar acerca de ella misma y yo acabo sintiéndome drenada. Pero a ti no te importa como me siento yo. No le quieres decir a Kathy que no ni le quieres decir la verdad porque se puede sentir herida o enojada – ¿Pero y qué conmigo? Tú tampoco nunca me defiendes ante Harold (su esposo). Me siento como si no existiera en este matrimonio, igual que con mi mamá. Me tratas igual que como me trataba mamá – como que lo que yo quiero y siento no importa. Para ti las demás personas siempre son más importantes que yo. Y constantemente me estás diciendo que no hago las cosas bien y que tengo que ser perfecta. Y después comes comida chatarra para no sentirme. ¡Por supuesto que estoy deprimida! ¿De qué otra manera esperabas que me sintiera?”
Kendra empezó a llorar en este momento, y la pequeña Kendra continuó. “¡Estoy tan enojada contigo! ¿¡Cuándo te vas a interesar en mi!?
Así que yo le dije, “Tú eres una que cuida y ve siempre por tu esposo y tus amigos. Tu cuidas de ellos pero te niegas a ti misma. Les permites que te controlen sin que te defiendas. ¿Puedes ver como esto te puede llevar a la depresión?”

Kendra se quedo anonadada con esta información. Ella había creído que su depresión era causada por eventos externos, en lugar de por la forma en que se trataba a ella misma. Ella pensaba que era causada por un desbalance químico y por el comportamiento controlador de su esposo. Su esposo de verdad era controlador, pero era su respuesta ante él y los demás lo que era una de las causas de su depresión, en lugar del comportamiento de su esposo o de sus amigos.

Kendra empezó a darse cuenta de que hasta que no tuviera el coraje de cuidarse amorosamente a ella misma, ella iba a continuar deprimida. A través de la práctica de Inner Bonding, ella aprendió a abrirse a Elder One para que la guiara hacia el del comportamiento amoroso en torno a ella misma. Conforme empezó a tomar acciones amorosas para ella misma – para su niña interior – su depresión fue disminuyendo gradualmente hasta que pudo dejar los medicamentos. Ahora cuando siente venir la depresión, ella sabe que de alguna manera no está cuidando de ella misma. Ella habla con la pequeña Kendra para saber qué pasa, y con Elder One para descubrir la acción amorosa. Cuando tiene el coraje de llevar a cabo la acción amorosa, su depresión desaparece. Kendra aprendió que practicar es un poderoso método para curar su depresión.

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/2995/un-poderoso-metodo-para-curar-la-depresion.html

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Accesando tu guía espiritual

 




Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme




Descubre varias formas de elevar tu frecuencia para que así puedas accesar a la guía que esta aquí siempre para ti.






 


Durante los primeros 17 años de mi carrera  trabajando con individuos, parejas, familias, y relaciones laborales, trabajé como psicoterapeuta tradicional, y no estaba contenta con los resultados. En los últimos 26 años he trabajado con Inner Bonding, y he descubierto que no existe una verdadera sanación sin una conexión personal con una fuente de guía espiritual.
Cualquier persona en recuperación – ya sea de alcohol, drogas, comida, gastar, apostar, sexo, TV, codependencia o cualquier otra adicción – saben que no pueden sanar sin una conexión con un Poder Superior, sin embargo para muchos esta conexión es elusiva. Es una experiencia común para mi trabajar con gente que ha estado en los programas de doce pasos por años, y que aún no tienen una experiencia directa y personal con su Poder Superior. Todos nosotros queremos línea directa con nuestra guía espiritual. Necesitamos esta ayuda para mantener la abstinencia y asumir la responsabilidad por nosotros mismos. Queremos saber qué es para nosotros el bien supremo, cuál es la decisión correcta en diferente situaciones, cómo cuidarnos en torno a los demás, y cómo manifestar lo que queremos.
Es el derecho de nacimiento de cada uno de nosotros tener línea directa con nuestro Poder Superior, sea lo que sea esto para cada uno de nosotros. A pesar de esto pocos de nosotros hemos aprendido como hacer eso a voluntad y con bases diarias. Sin embargo, sorprendentemente, no es difícil hacerlo.
El reino espiritual existe en una frecuencia más alta de lo que nosotros lo hacemos aquí en el plano físico del Planeta Tierra. Para poder acceder al reino espiritual necesitamos saber cómo elevar nuestra “frecuencia”.
Una manera de entender la “frecuencia” es imaginarnos un cuarto lleno de gente compartiendo amor y alegría los unos con los otros. Este cuarto tiene un sensación ligera, liviana – una frecuencia alta – mientras que un cuarto lleno de gente tensa, enojada, tiene una sensación de pesadez – una frecuencia baja.
Así, que ¿cómo elevamos nuestra frecuencia? Hay varias cosas que puedes hacer para ayudarte a elevar tu frecuencia, pero ninguna de ellas va a funcionar a menos que tú tengas la intención de aprender con el espíritu acerca de amarte a ti mismo y a los demás.
Nuestra intención es la herramienta más poderosa que tenemos para elevar nuestra frecuencia. Sólo existen dos posibles intenciones en cada momento dado:

• Aprender con Dios o el Espíritu acerca de amarte a ti mismo y a los demás.
• Protegerte contra tu dolor y evadir asumir la responsabilidad por tus sentimientos.

Cuando nuestra intención es aprender, buscamos asumir la responsabilidad por nuestros sentimientos y comportamientos, a través de descubrir qué puede ser lo que estamos pensando o haciendo que no es amoroso para nosotros y los demás, y qué sí sería lo amoroso. Cuando nuestra intención es protegernos y evadir, buscamos controlar – a través de nuestras varias adicciones – nuestros sentimientos, los sentimientos y comportamientos de los otros, y el resultado de las cosas.
Puedes probar muchos métodos para elevar tu frecuencia, desde el rezar, la meditación y hasta el canto. Pero si tu intención es protegerte en lugar de aprender, ninguno de estos te va a servir para nada. La razón es que cuando la intención es protegerse contra el dolor, cerramos nuestro corazón, para no sentir lo que sea que estemos sintiendo. El amor no puede venir a través de un corazón cerrado.
Cuando vinimos a este planeta a cada uno de nosotros se nos dio libre albedrío. Esto significa que tenemos que elegir nuestra intención – de estar abiertos o cerrados; de ser amorosos o no amorosos; de estar protegiéndonos contra el dolor, o de asumir la responsabilidad por nuestros sentimientos. Mientras que el amor que es Dios es todo poderoso, no puede entrar a un corazón cerrado. Así como el aire que respiras no puede entrar a tus pulmones hasta que no tomas una respiración, el amor, poder y sabiduría que es el espíritu no pueden entrar a tu ser hasta que elijas la intención de aprender acerca de amar.
Ninguna de las acciones que sugiero a continuación va a elevar tu frecuencia sin esta intención, sin embargo una vez que tengas esta intención, las siguientes acciones te pueden ayudar a aumentar aun más tu frecuencia. De hecho, cuando tienes una verdadera y pura intención de aprender, tu frecuencia se eleva automáticamente.

• Muévete hacia tu imaginación. Tu imaginación es un regalo del espíritu. Cuando te vas a tu imaginación, elevas tu frecuencia y accesas a la fuente de tu creatividad e inspiración. Nuestro deseo de entrar y confiar en nuestra imaginación es esencial para poder ser capaces de conectarnos con nuestra Guía espiritual personal. Cuando por primera vez  empiezas a utilizar tu imaginación para elevar tu frecuencia y conectar con tu Guía, puedes sentirte como si solamente estuvieras usando tu imaginación para inventar cosas. Sin embargo, conforme tomas el riesgo de confiar en lo que piensas que estas “inventando,” vas a descubrir que en verdad está viniendo de una fuente superior, en lugar de que este viniendo de ti.
• Mantén tu cuerpo transparente. Tu cuerpo es un sistema de energía. Si la energía de tu cuerpo está congestionada con drogas, alcohol, nicotina, cafeína, azúcar, comidas pesadas, mucha comida o comida contaminada con pesticidas, conservadores, endulzantes artificiales o cualquiera de los miles de químicos que se les añaden a las comidas, tu frecuencia es disminuida.
• Reza. Las oraciones sinceras de gratitud, y pedirle a Dios o a tu guía superior que te ayude a sanar cualquier bloqueo que puedas tener para amar, puede elevar tu frecuencia.
• Canta. Oraciones repetitivas, cantos y mantras te pueden abrir hacia frecuencias más elevadas, así como el cantar en general.
• Bailar. Movimientos rápidos repetitivos, como los bailes Nativos Americanos con tambores, te pueden abrir a frecuencias más elevadas
• Pasar tiempo en la naturaleza. La frecuencia en la ciudad es mucho más baja que la frecuencia de la naturaleza. Estar rodeado por árboles y flores; cerca de un río, riachuelo o lago; en el mar; en el desierto o en la montaña, todos pueden elevar tu frecuencia.
• Escuchar música clásica o espiritual
• Realizar actividades creativas o artísticas. Entrar en tu imaginación creativa elevan tu frecuencia.
• Usar incienso o hacer humaderas. El incienso ha sido usado por siglos para elevar la frecuencia e invitar la conexión con el espíritu. Las humaderas es usar el humo de varias plantas secas como el pino, cedro y lavanda para aclarar o limpiar las energías en una habitación y elevar la frecuencia. Esto ha sido utilizado a través de miles de años alrededor del mundo por la gente indígena.
• Encender velas. La luz de una vela también han sido usados por miles de años para limpiar el aire y elevar la frecuencia.

Si adquieres el hábito de preguntarte durante el día “¿Cuál es mi intención? ¿Estoy tratando de controlar algo, o es mi deseo más profundo en este momento aprender acerca de amarme a mi mismo y a los demás?” Vas a empezar a entender la intención. Esto eventualmente te va a llevar a oír, sentir, y ver a tu Guía espiritual personal. La constante práctica diaria de Inner Bonding es una manera poderosa de elevar tu frecuencia y conectar con tu Guía.

Puedes encontrar el original de este artículo en:

http://www.innerbonding.com/show-article/2993/accesando-tu-guia-espiritual.html

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¿Qué es Inner Bonding?

Inner Bonding
 Es un proceso creado por la Doctora Margaret Paul Ph-D autora y co-autora de varios libros Best Sellers y la Doctora Erika Chopich Ph-D.

Es un proceso de 6 pasos que cuando se practica, da un rápido resultado en el entendimiento de los sentimientos y comportamientos, sanando de forma muy rápida y eficaz todos los miedos y las falsas creencias que gobiernan tu vida. Practicar Inner Bonding ofrece una dirección muy clara para convertirte en un ser amoroso contigo mismo, con el ser superior y con los demás. Sanar asuntos profundos a través de Inner Bonding da como resultado la paz, la alegría, la satisfacción y la libertad emocional que todos buscamos pero que parecen inalcanzables.

Inner Bonding transforma tu vida, creando libertad emocional a través de enseñarte a:

• Reconocer tu verdadero valor
• Descubrir tu pasión y propósito en la vida
• Cuidar amorosamente tu cuerpo, corazón, mente y espíritu
• Tomar responsabilidad de tus propios sentimientos de dolor, alegría, seguridad y valor.
• Crear relaciones profundamente satisfactorias

Este proceso funciona sin importar las creencias espirituales o religiosas y sin importar si hubo un abuso severo o rechazo en la infancia.

La psicología se ha centrado en hacer concientes y sanar los sentimientos y el comportamiento doloroso pero no se enfoca en tener una conexión con una fuente de guía superior ni en ayudar a los pacientes a desarrollar un adulto responsable y amoroso que sea capaz de sanar por sí mismo.

Para aprender sobre los 6 pasos de Inner Bonding descarga el curso Gratuito de 7 días en español:

http://www.innerbonding.com/free_course_spanish.php

El proceso de Inner Bonding es internacionalmente reconocido, cuenta con facilitadores en Estados Unidos (Nueva York, Nueva Jersey, Anaheim, Florida, Colorado, California etc) Canada, España (Cadiz y Barcelona), Francia y Australia.

Este proceso lo utilizó y lo recomienda la cantante Alanis Morrisette, quien de hecho escribió dos canciones basada en el proceso de Inner Bondingâ: “Guardian” y “Magical Child”

También es recomendado y usado por las actrices Lindsay Wagner,  Catherine Oxenberg y numerosos escritores.

El proceso de Inner Bonding también ha aparecido en programas de fama mundial como Oprah y a ayudado a sanar a miles de personas.

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

valriquelme@yahoo.com

52 65 22 36 con Valeria Riquelme

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