jueves, 25 de octubre de 2012

Adicción al Pensamiento Negativo


Escrito por: Dra. Margaret Paul
Traducido por: Grace Escaip

Bárbara buscó mi ayuda por su fatiga crónica. Por años ella había estado yendo con diferentes doctores y había tratado diferentes planes nutricionales y nada la estaba ayudando. Uno de los doctores le sugirió que tratara psicoterapia.
En nuestro trabajo pronto se volvió evidente que Bárbara era profundamente adicta a pensar lo peor. Una constante negatividad pasaba a través de su mente acerca de todos los aspectos de su vida. Se bajaba de su coche y se preocupaba de que la fueran a robar. En situaciones sociales, se decía a si misma que ella no le agradaba a la gente. Siempre estaba preocupada por el dinero, aunque era una exitosa diseñadora gráfica. Su esposo nunca hacía nada bien. Había algo mal con cada doctor que veía.    
El pensamiento negativo causa mucho estrés en el cuerpo. Le dije a Bárbara que se imaginara que ella le estaba diciendo estos pensamientos negativos a un niño. ¿Cómo se siente el niño la mayor parte del tiempo? Bárbara pudo ver que este niño, por supuesto, se sentía ansioso y estresado la mayor parte del tiempo como respuesta a toda la negatividad y pensamiento catastrófico.
La profesión médica nos ha dicho que el estrés es una de las principales causas de enfermedad. El estrés activa la reacción en el cuerpo de huir o pelear, segregando cortisol en el cuerpo y eventualmente exhaustando las glándulas adrenales. Adrenales exhaustas puede ser uno de los resultados de demasiado pensamiento negativo.
Mientras que Bárbara podía entender el posible efecto que su pensamiento negativo estaba teniendo en su salud, para ella fue extremadamente retador renunciar a su pensamiento negativo. Bárbara creía profundamente que su pensamiento negativo la mantenía a salvo de la decepción. Ella creía que pensar el pensamiento negativo antes de que algo malo sucediera la preparaba para lidiar con eso. No quería que la agarrara desprevenida. Ella creía que no iba a poder manejar el dolor de la decepción, así que si lo sabía por adelantado y de hecho lo esperaba, no se sentiría decepcionada.
Además, Bárbara creía que si era lo suficientemente vigilante y pensaba en todas las cosas malas que pudieran suceder, las podría evitar. Ella creía que por pensar en adelantado, ella de alguna manera tendría control sobre el resultado de las cosas.
Finalmente, Bárbara también creía que ella podía controlar lo que la gente sentía por ella a través de actuar correctamente y de decir la cosa correcta. Ella constantemente estaba al pendiente de su comportamiento con los demás en su intento de controlar lo que los otros sentían por ella y como la trataban.
Sin embargo, en el tratar de controlar sus sentimientos, los sentimientos de los demás y el resultado de las cosas, Bárbara podía estar causando su enfermedad. La causa subyacente de su comportamiento negativo era su devoción por este control.
El problema con todo esto es que esta basado en una ilusión – la ilusión del control. El hecho es que Bárbara no podía ver por adelantado cada evento que le pudiera causar algún dolor. Ella se sentía devastada cada vez que le pasaba algo en lo que no había pensado antes. ¿Cómo algo malo puede salir así de la nada? ¿Cómo no lo pudo ver antes?
La paradoja de todo esto es que, en tratar de ver futuras catástrofes, Bárbara no estaba presente en el momento. La verdadera seguridad está en el estar presente en el momento para que así podamos responder apropiadamente a lo que sea que este sucediendo en el momento. Cuando estamos completamente en el momento, estamos disponibles para recibir información de nuestra guía interior. Todos tenemos una fuente de guía que siempre esta disponible para nosotros, y que esta aquí para ayudarnos y protegernos. Pero solamente podemos tener acceso a nuestra guía cuando estamos completamente en el momento, no cuando estamos tratando de controlar el futuro.
A través de practicar el paso 1 de Inner Bonding – estar al pendiente de sus sentimientos y escoger ser responsable de ellos – Bárbara se esta dando más cuenta de su pensamiento negativo. Ella todavía no esta sana, pero ahora tiene algunos días mejores, días que son más ligeros y divertidos.
Salirse del pensamiento negativo es un proceso que toma tiempo. Si eres un pensador negativo, has estado practicando esta forma de pensamiento toda tu vida. No va a parar en un día. Pero si te sintonizas en el estrés que sientes y aprendes a conectar tu estrés con tu pensamiento negativo, lentamente puedes cambiar este patrón. Recibir apoyo de la comunidad de socios de Inner Bonding puede ser de gran ayuda para moverte más allá de tu pensamiento negativo.  
La vitalidad y la dicha pueden ser el resultado de soltar tu pensamiento negativo y aprender a estar presente en el momento.

Puedes encontrar el artículo original en: 
http://www.innerbonding.com/show-article/3323/eres-adicto-al-pensamiento-negativo.html

domingo, 29 de julio de 2012

Atrae tu mismo nivel de auto-amor


Escrito por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip

En este artículo aprende a atraer tu mismo nivel de auto-amor en vez de tu mismo nivel de auto-abandono.

En una sesión telefónica Marty me dijo, “Susan siempre me esta criticando. ¿Qué hago para que deje de hacerlo?”
En una sesión telefónica Fiona me dijo, ”Jeff casi siempre esta retraído. Me siento tan enojada por esto.”
Siempre es más fácil ver qué es lo que no te gusta de lo que está haciendo tu pareja, pero generalmente es muy retador ver la parte que es tuya en el sistema de una relación disfuncional. Sin embargo tu parte del sistema es igual a la parte de tu pareja, ya que atraemos a personas que están en el mismo nivel de heridas que nosotros o en el mismo nivel de salud.

¿Qué significa esto?
Esto significa que en el grado en que te abandonas a ti mismo emocionalmente – a través de juzgarte, ignorar tus sentimientos, volcarte a las adicciones, o haciendo a los otros responsables de tus sentimientos – es el mismo grado en el que tu pareja se está abandonando a sí misma emocionalmente.

En el momento en el que Marty me dice que Susan lo criticaba, yo supe que es muy probable que Marty se critica a sí mismo y que tal vez renuncia a sí mismo por ella para tratar de obtener su aprobación. 

Cada uno de ellos está controlando a su manera, pero Marty sólo se da cuenta de cómo Susan trata de controlarlo a él.

Cuando Fiona me dice acerca del retraimiento de Jeff, Me esta hablando acerca del enojo de ella – dos lados del sistema de su relación disfuncional.

El problema es que Marty y Susan; y Fiona y Jeff, todos ellos lo que quieren es obtener amor, en lugar de saber cómo amarse a si mismos y compartir su amor.
¿Realmente quieres continuar haciendo esto en tu vida?

Atrayendo al mismo nivel de salud emocional
Atraerse al mismo nivel de salud emocional significa que has hecho el trabajo interior necesario para sanar tus sentimientos de vergüenza e inseguridad. Significa que sabes cómo llenarte a ti mismo con amor y compartir tu amor con los demás. Significa que has dejado de abandonarte y que has aprendido cómo amarte a ti mismo, lo que significa que asumes la responsabilidad por tus sentimientos, en lugar de hacer a otro responsable.

Cuando aprendes a valorarte a ti mismo y asumes la responsabilidad por tus sentimientos, ya no te atrae alguien que se abandona a si mismo emocionalmente. Eres atraído hacia gente que también se valora a si misma y que quieren compartir amor en lugar de obtener amor. Así que ya no vas a acabar con alguien que culpa, se retrae, se juzga o se ve a sí mismo como víctima. Simplemente no vas a encontrar a estas personas atractivas, ya que no están al mismo nivel de salud emocional que tu.

La frecuencia de la atracción
La ley de atracción establece que “Lo semejante se atrae.” esto significa que la gente con una frecuencia baja – gente que es insegura y que se auto-abandona – se atraen unas a las otras, mientras que gente con una frecuencia alta – gente que se ama y se valora a sí misma – también se atraen entre sí. La gente que es positiva, abierta, segura, generosa, considerada, bondadosa y gentil consigo misma y con los demás no se siente atraída hacia gente que es cerrada, negativa y necesitada de aprobación y atención.

Mientras que nadie deliberadamente busca a alguien que esté cerrado, negativo o necesitado, si este eres tú, esto es lo que vas a atraer a tu vida. Si quieres una relación amorosa, entonces necesitas hacer el trabajo de aprender cómo asumir la responsabilidad emocional. Esto significa:
  • Aprender como estar presente en tu cuerpo en lugar de atorado en tu mente evadiendo tus sentimientos.
  • Estar abierto a aprender qué te están diciendo tus sentimientos en lugar de protegerte contra ellos con varias adicciones y auto-juicios.
  • Aprender a accesar a una fuente espiritual de amor, en lugar de esperar que alguien más sea tu poder superior.
  • Aprender a tomar acción amorosa en tu nombre en lugar de esperar que otros hagan esto por ti.
¿Por qué no empezar hoy con aprender cómo amarte a ti mismo en lugar de continuar abandonándote a ti mismo?

artículo original en:

jueves, 12 de julio de 2012

La Felicidad


Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Aranza Ibarburu

Paradójicamente, la elección de la felicidad como objetivo principal en la vida lleva a la infelicidad. De hecho la felicidad es la consecuencia de un objetivo diferente en la vida. Es este artículo, descubre que es lo que realmente proporciona la felicidad.

Algunas personas creen que conseguir la felicidad es el objetivo de la vida, aunque la búsqueda de la felicidad a menudo nos lleva a la infelicidad. Esto es porque, de hecho, la felicidad es la consecuencia de un propósito diferente en la vida - la búsqueda de desarrollar nuestra alma en la capacidad de amarnos a nosotros mismo y a los demás.

Cuando conseguir la felicidad es nuestro objetivo, puedes aspirar a ello de tres formas diferentes:

1. Puedes perseguir el placer momentáneo, creyendo que tu felicidad es lo mismo que el placer. Cuando esta es tu creencia, puede que persigas la felicidad a través de sustancias como el alcohol, las drogas, la nicotina, o la comida. O puedes perseguir la felicidad a través de actividades como el sexo, gastar dinero o apostar.

2. Si tu crees que tu felicidad está ligada al dinero y a lo que puedas obtener con él, puede que persigas el control sobre los resultados a través de pasar la mayor parte de tu tiempo trabajando, así como acumulando y consiguiendo dinero.

3. Si tu crees que tu felicidad está ligada a las personas, puede que intentes conseguirla controlando la obtención de amor, aprobación, atención, admiración y reconocimiento.

El placer momentáneo te hace sentir bien, pero es sólo momentáneo. Lo que significa que necesitas seguir haciendo aquello que tú crees que te proporcionará felicidad, una y otra vez. Esto es lo que crea las adicciones - la búsqueda de lo que tú crees que evitará el dolor y te proporcionará placer. El problema es que ninguna de estas cosas proporcionan una felicidad profunda y duradera, porque sus efectos son siempre momentáneos.
La verdadera felicidad no es el resultado de HACER sino una manera de SER. Más que ser el resultado momentáneo de placeres del mundo exterior, es el resultado de tu intención de evolucionar diariamente como un ser humano amoroso.

¿Qué significa esto?

Esto significa que la felicidad duradera es el resultado de elegir el camino espiritual de generosidad, compasión, entendimiento y aceptación.

Aún así no es suficiente para expresar generosidad y compasión hacia los demás. Muchos lo han intentado y aun así acaban sintiéndose vacíos y enfadados cuando la profunda felicidad que desean continúa eludiéndoles.
El camino hacia la felicidad empieza abriéndose a aprender acerca de lo que es más amoroso y compasivo hacia TI MISMO. Tú puedes tener todas las cosas que la gente cree que proporcionarán felicidad - dinero, una buena relación, una familia, un trabajo que te gusta - y aún así si eres crítico y te juzgas en vez de aceptarte y ser compasivo contigo mismo, no te sentirás feliz.

Imagina un niño/a que aparentemente tiene de todo - toneladas de juguetes, va al mejor colegio, unas estupendas vacaciones, cantidad de amigos. Pero imagina que este niño tiene unos padres que le ignoran, o que son muy críticos, le juzgan y le controlan. Este niño no será feliz, sin importar la cantidad de cosas externas que tenga; Imagina que este niño eres tú - tus sentimientos. ¿Cómo tratas a este niño/a? ¿Cómo tratas tus sentimientos? ¿Ignoras tus sentimientos y los escondes con substancias o procesos adictivos? ¿Te juzgas a ti mismo, diciéndote constantemente que no eres lo suficientemente bueno, que eres de alguna manera inadecuado?

Ignorarte o juzgarte a ti mismo/a siempre te llevará a la infelicidad., sin importar cuanto poseas en el mundo externo o cuan amoroso seas con los demás. Hasta que no decidas empezar a tratarte a ti mismo/a de la forma que quieres que te traten los demás, la felicidad profunda y duradera se te escapará. Mientras te sigas tratando a ti mismo de la misma manera en la que te pudieron tratar tus padres o de la manera en la que se trataban a si mismos, continuarás sintiendo el vacío y la soledad que viene del auto-abandono.

Si quieres experimentar la verdadera felicidad, tienes que empezar a prestar atención a tus propios sentimientos con el profundo deseo de aprender sobre lo que estás haciendo o lo que no estás haciendo que está causando tu dolor e infelicidad. La felicidad será la consecuencia natural de tu voluntad de tomar responsabilidad al 100% de tus propios sentimientos y aprender y realizar acciones sobre lo que verdaderamente te traerá la felicidad.

Puedes encontrar el original de este artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/1430/la-felicidad.html

martes, 10 de julio de 2012

Culpar a los demás puede dañar tu salud


¿Sabías que culpar a los demás te lastima más a ti que lo que lastima a los que estas culpando? Descubre como liberarte de culpar.

Este artículo en Salud CNN –http://www.cnn.com/2011/HEALTH/08/17/bitter.resentful.ep/index.html?&hpt=hp_c2- por Elizabeth Cohen, es muy interesante, con respecto a los efectos negativos en la salud por culpar y por el resentimiento.
“Sentir amargura interfiere con los sistemas hormonales e inmunes del cuerpo, de acuerdo con Carsten Wrosch, profesor asociado de psicología en la universidad de Concordia en Montreal...”
“La información acerca de que los estados mentales negativos causan problemas de corazón es estupenda. Las cifras están tan documentadas como en las del cigarro, y el tamaño del efecto es el mismo."
--Dr. Charles Raison
Culpar enciende el mecanismo de pelear o huir del cuerpo. Si de hecho peleamos, entonces las hormonas de estrés se disipan. “Cuando nuestro cuerpo está constantemente preparado para pelear con alguien, el aumento en la presión sanguínea y en químicos como la proteína C-reactiva eventualmente se lo cobran al corazón y a otras partes del cuerpo”, afirma Raison.
Ahora es muy sabido que el 90% de las enfermedades tienen su origen en el estrés; el culpar, el resentimiento y la amargura causan mucho estrés.
Nuestro ego yo herido es la parte de nosotros que quiere controlar todo, y culpar a otros por nuestros sentimientos es una manera muy común de tratar de controlar. Sin embargo, como con cualquier cosa que hacemos para tratar de evitar asumir la responsabilidad por nosotros mismos, las consecuencias pueden ser desastrosas para nuestro bienestar

Moverse más allá del culpar.
La primera cosa que te tienes que preguntarte a ti mismo es, ¿ME QUIERO mover más allá del culpar?¿ Estoy listo para dejar de verme a mí mismo como una víctima de las elecciones de los demás y para aprender como asumir la responsabilidad por mis propios sentimientos y necesidades?

La respuesta a esta pregunta puede no ser tan obvia para ti. Una parte de ti puede estar diciendo, “Por supuesto que quiero dejar de culpar. ¿Por qué querría seguir culpando?¿Por qué querría ser una víctima?” Sin embargo otra parte de ti menos consciente puede estar muy aferrada en que los demás y las circunstancias le causan los sentimientos. Puede ser que no quieras saber que tú eres el capitán de tu propio barco, y que tú mismo eres el que te mantiene estancado – sintiéndote enojado, resentido, victimizado, ansioso o deprimido.
Así que, la pregunta es: ¿QUIERO aprender cómo asumir la responsabilidad por mismo – por ambas, por causar mi propio dolor y para manejar el dolor  causado por los demás y por las circunstancias – o quiero seguir estancado en culpar y en el resentimiento?

Piensa con mucho cuidado acerca de esto, como es muy fácil que te engañes a ti mismo. Dado que la identidad de nuestra mente programada – nuestro ego yo herido – está basado en cómo tener control sobre cómo obtener amor y evitar el dolor, para sentirse seguro, no es fácil querer renunciar a este control.
Si decides que realmente quieres dejar de controlar a través de culpar a los demás – o culpándote a ti mismo – entonces seguir los seis pasos de Inner Bonding te van a entrenar para que asumas la responsabilidad por ti mismo.
Empieza por sintonizarte con la ira y el resentimiento que se expresan a través de culpar. Respira dentro de estos sentimientos y recíbelos y abrázalos, como un padre amoroso abrazaría a un niño que esta alterado.
Ahora ve un poco más profundo, sintonízate dentro del difícil sentimiento de impotencia, soledad y dolor que pueden estar por debajo de la ira y el resentimiento. Respira dentro de estos sentimientos con amabilidad y cariño hacia ti mismo. Estos son sentimientos difíciles de sentir. Se requiere valentía para sentirlos, así que felicítate si tienes el coraje.

Date cuenta si puedes aceptar que no puedes tener control acerca de que la persona con la que estas enojado cambie. Paradójicamente, aceptar tu impotencia sobre los demás es lo que le abre la puerta al poder personal – el cuidar amorosamente de ti mismo.
Una vez que puedas encontrar aceptación de tu falta de control sobre los demás, ábrete a aprender con tu ser superior. Pregunta, con la sólida intención de aprender acerca de amarte a ti mismo, “¿Ahora qué es lo que tengo que hacer bien para crear una sensación de paz interior?” mantente abierto a las ideas que puedan brotar en tu mente.

Después lleva a cabo la acción que parezca ser la más adecuada para ti. Quizás sea una  oración por la persona con la que estas enojado. Quizás necesites un buen llanto o una caminata en la naturaleza. Quizás necesitas buscar la ayuda de un amigo o un terapeuta. La acción amorosa es una acción que te trae una sensación de paz y satisfacción interna.

Si tratas de hacer esto cada vez que te encuentras a ti mismo con ira, culpando o resentido, te vas a quitar del stress de la culpa y te vas a ir a la paz de asumir la responsabilidad por tu bienestar emocional.

puedes encontrar el original de artículo en:
http://www.innerbonding.com/show-article/2978/culpar-a-los-demas-puede-danar-tu-salud.html

viernes, 6 de julio de 2012

¿Qué significa para ti tener sexo?

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip


Yo he estado asesorando a individuos y parejas por muchos años. Más de la mitad de las veces cuando las parejas están teniendo problemas o su relación se está disolviendo, el sexo es uno de los mayores problemas. Existen varios escenarios comunes:
  • Después de un matrimonio largo con sexo regular, él regresa a casa para descubrir que su esposa se ha ido. Él esta devastado, y no tiene idea porqué. Al explorar, resulto que él había estado esperando tener sexo por lo menos tres veces por semana. Mientras que su esposa cedía, él sabía que ella se sentía emocionalmente desconectada de él y que necesitaba morderse los dientes para tener sexo con él. Mirando hacia atrás, él se dio cuenta que ella había tratado de decirle esto y que él se había rehusado a oírla. Ahora ella se ha ido.
  • Los miembros de la pareja siguen juntos, pero el sexo esencialmente se ha ido de la relación. Esto ocurre frecuentemente tanto en las relaciones heterosexuales como en las homosexuales. Uno de los miembros de la pareja puede estar más molesto acerca de esto que el otro.
  • Uno de los miembros de la pareja ha establecido claramente que ya no está disponible para tener sexo. La persona dice que se siente usada, y que ya no está dispuesta a tolerar esto. La otra persona está enojada y herida por esto.
  • El sexo es todavía una gran parte de la relación, pero una de las partes dice que se está sacrificando en aras de tener sexo, y que es muy infeliz por esta situación. Pero la persona complaciente teme el enojo y el retraimiento que le siguen cuando dice no.
  • Uno de los miembros de la pareja, generalmente la mujer en una relación heterosexual, dice que no siente nada durante el sexo, así que no está motivada para tener sexo. El orgasmo no existe o es muy raro.
  • El sexo se ha vuelto aburrido y rutinario con muy poca pasión, así que uno o los dos miembros de la pareja no están motivados.
Existen otros escenarios, pero yo he encontrado que estos son los más comunes.
Invariablemente, conforme yo he explorado con uno o con los dos miembros de la pareja, he descubierto que la causa subyacente de estos escenarios tiene que ver con PORQUÉ uno de los miembros de la pareja quiere tener sexo.
Existen dos razones básicas para que la gente quiera tener sexo:
  • Para obtener algo
  • Para compartir amor, calidez y conexión
Sexo para obtener algo
Si estas en una relación en la que tú quieres sexo y tu pareja no, piensa por un momento en PORQUÉ quieres tener sexo. Fíjate si te identificas con alguno de estos.
Necesito tener sexo para:
  • Sentirme feliz.
  • Sentirme adecuado – no un perdedor.
  • Sentirme amado y digno de amor.
  • Sentirme conectado con mi pareja.
  • Liberar estrés.
  • Para poder dormir.
  • Sentirme poderoso y en control.
  • Sentirme seguro.
  • Sentirme validado.
  • Sentirme completo.
  • Liberar tensión sexual.
  • Llenar mi interior.
Cuando te acercas a tu pareja desde un lugar de querer obtener algo, estas viniendo de un estado necesitado. Tu necesidad (del inglés “neediness”), lo más seguro es que no sea erótico para tu pareja. El que estés necesitado tu pareja lo puede sentir como si fueras un niño, y puede ser que esto no sea nada atractivo para tu pareja.
El sexo para compartir amor, calidez y conexión
Querer sexo para compartir amor surge desde un lugar interior completamente diferente al de querer tener sexo para obtener algo. Para poder tener amor y conexión para compartir, tienes que estar ya conectado contigo mismo y sentirte lleno de amor. No puedes compartir algo que tu todavía no tienes.
No puedes compartir amor y conexión cuando te sientes infeliz, vacío, inadecuado, no digno de amor, desconectado de ti mismo, estresado o agitado, enojado o necesitado de sentirte en control de tu pareja.
Si tu y tu pareja están teniendo problemas sexuales, puede ser que cada uno de ustedes quiera examinar el sistema entre ustedes. ¿Es un sistema de control-resistencia? ¿Es un sistema de control-complacencia? ¿Es un sistema de complacer-complacer? Cualquiera de estos sistemas puede estar bloqueando el verdadero compartir de amor, dicha y goce que la sexualidad entre parejas amorosas, cariñosas y consideradas ofrece.

Puedes encontrar el artículo original en
http://www.innerbonding.com/show-article/3200/que-significa-para-ti-tener-sexo.html

martes, 3 de julio de 2012

Alcoholismo: Por qué no puedo dejar de beber

Por: Dr. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme


Las bases detrás de todas las adicciones -Y el alcoholismo no es una excepción- son evitar el dolor. Mientras hay evidencia de que algunas personas tienen predisposición genética y biológica hacia el alcoholismo, no toda la gente que tiene esta predisposición al alcohol se vuelve dependiente de él. Mucha gente que se une AA aprende a lidiar con sus emociones dolorosas sin el uso de alcohol, a pesar de sus predisposiciones genéticas.


¿Qué podría estar pasando con una persona que ha intentado dejar de beber y ha tratado con los programas de AA y sigue sin lograrlo?


Muy seguido, el dolor que desas evitar el dolor de la soledad interior y la desolación. La soledad es causada por la desconexión interior y la desolación es causada por no conectar con otros.
Algunas veces, la situación en la que estás es extremadamente solitaria y dolorsa; aún así, dejar la situación puede parecer aún más doloroso.




Por ejemplo. Gwen se casó con un hombre que pensó que era gentil y cariñoso. Pero después de que tuvieron un hijo y pasaron por problemas económicos, el se volvió abusivo verbalmente con ella y con sus hijos. El alcohol siempre había sido una parte de su vida pero ella empezó a abusar de él cuando el dolor y el estrés de su matrimonio se volvieron demasiado para ella. Con el miedo a que su familia y sus hijos la juzgaran, Gwen no se salió de ese matrimonio.


Gwen se sentía entre la espada y la pared. Si se quedaba, ella seguiría estando del otro lado de su marido controlador, enojón, necesitado, culposo y juicioso. Gwen se sentía extremadamente sola con él y sofocada por él - sintiendo que ella tenía que tirar la toalla y hacer lo que él quisiera o estando lista para su ira. Cuando ella la atacara con sus criticas y su enojo, ella cedía, pero de encubierto ella se resistía mediante beber. Su marido, Sam, odiaba la bebida y se volvía aún más controlador. Pero para Gwen, beber era la única forma en la que sabía que sobreviviría al dolor de sus insultos, encontraba una forma de resistirse a su control. Si saber cómo cuidar de sí misma ante su marido, ella se rindió, creando la soledad interior.


Si se iba, ella creía que necesitaría enfrentar el juicio de sus padres y hermanos. Nadie en su familia se había divorciado jamás. Gwen estaba aterrada de ser  marginada de su familia de origen. Ella creía que el dolor de irse sería peor que el dolor si se quedaba, que ella terminaría sintiéndose aún más sola.


Gwen trató de aprender a hablar por sí misma, pero esto sólo trajo más abuso. Desde el punto de vista de Gwen no había otra salida que anestesiar el dolor a través de beber.


Mientras Gwen creyera que podía estar bien sólo si tenía la aprobación de otros, ella seguiría atrapada y sin poder dejar de beber. Pero Gwen decidió conseguir ayuda para aprender a cuidarse amorosamente a sí misma.


Gwen creció siendo la niña buena en su familia, la persona que cuidaba los sentimientos y necesidades de todos los demás. Ella aprendió a ignorar sus propios sentimientos y necesidades. Cuando ella empezó a trabajar conmigo, ella realmente no tenía idea por qué bebía.


Conforme Gwen aprendió Inner Bonding, sintonizando sus sentimientos y conectando con una fuente de amor espiritual y comfort, ella se dio cuenta que mantenerse a sí misma y a sus hijos en una relación abusiva no era amoroso para nadie. Ella le preguntó a su marido se quería tomar terapia con ella pero él se rehusó. Convocando su coraje, dejó a su marido- y descubrió que su familia de hecho, sintió mucho alivio por ella, habían estado muy preocupados pero no querían interferir.


Cuando Gwen dejó de sentirse atrapada y sofocada, su deseo de beber desapareció. Ella estaba muy emocionada de poder ser ella misma otra vez. "Simplemente no podía ser yo misma con Sam. No importaba lo que hiciera, estaba mal, a menos que hiciera exactamente lo que él quería que hiciera. Es un gran alivio poder ser yo misma. Y mis hijos, de hecho parecen más felices también. Están muy contentos de tenerme de vuelta en lugar de estar embriagada con alcohol"




Si deseas dejar de beber y no puedes, deberías echar un mejor vistazo  a lo que necesitas para hacerte cargo de tu situación y no necesitar el alcohol para evadir el dolor. Aprender y practicar Inner Bonding te dará la fuerza para hacer los cambios que necesitas hacer. Unirte a la comunidad de miembros de Inner Bonding te dará el apoyo que necesitas para cuidar amorosamente de ti mismo.


Puedes encontrar el artículo original en
http://www.innerbonding.com/show-article/1375/alcoholism-why-cant-i-stop-drinking.html

domingo, 1 de julio de 2012

¿Te sientes atorado o atrapado en tu realidad?





Por: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme


¿Crees que sufriendo, no aceptando tu realidad o luchando contra ella es como puedes transformar lo que no quieres en tu vida? En este artículo descubre algunas de las cosas que haces para seguir creando una realidad que no te gusta.



No son las personas, las circunstancias, la mala suerte ni Dios, los responsables de la realidad que creas. El único responsable y el que se lleva todo el crédito de la película de tu vida eres tu mismo. Ya sé, no nos gusta oír esto, de hecho muchas veces nos enoja y pensamos ¡”cómo va a ser eso cierto, si yo lo único que quiero es ser feliz, cómo voy a estar creando YO lo contrario”!
Muchas veces operamos a nivel inconsciente desde nuestras falsas creencias y son estas las que se encargan de crear una y otra vez las cosas que no quieres en tu vida como:
  • El mismo tipo de relaciones insatisfactorias
  • Dificultades económicas
  • Baja autoestima
  • Que te rechacen, no te respeten o siempre te abandonen
  • “Mala suerte”
  • Enfermedades
  • Problemas en el ámbito laboral
  • Los mismos conflictos
  • Los mismos eventos y circunstancias
  • …y por supuesto todos los sentimientos que no te gusta sentir (ansiedad, culpa,
    vergüenza, depresión, celos, envidia, etc.)
Ahora lo más importante es que descubras desde qué falsas creencias estás operando para crear tu realidad y así las puedas transformar con la luz de la verdad, ya que mientras no hagas esto vas a estar creando precisamente todos los sentimientos que te hacen sentir mal, y estos sentimientos son de una frecuencia muy baja, como todo lo que no te gusta en tu vida. Mientras los sigas creando tú también vas a estar vibrando en una frecuencia muy baja y por lo tanto atrayendo una y otra vez todo lo que no quieres, ya que como establece la ley de atracción todo
lo que se asemeja se atrae, no puedes estar vibrando culpa y depresión y atraer paz y felicidad porque vibran en frecuencias muy diferentes.
Por ejemplo una de mis principales falsas creencias es que yo tengo que sufrir, enojarme y resistirme para obtener lo que necesito, entonces cuando en mi realidad hay algo que no me gusta lo que hago para cambiarlo es sufrir y enojarme con quien pueda, y por supuesto estos sentimientos me hacen vibrar en una frecuencia muy baja y esto, a su vez, lo único que hace es darme más de lo mismo.
Entonces piensa qué es lo que haces tú para cambiar tu realidad:
  • Te enojas
  • Sufres
  • Te resistes y luchas
  • Te aburres
  • Culpas o te culpas
  • Todo el tiempo estas con insatisfacción
  • Juzgas o te juzgas
  • Te enfermas
  • Te quejas
  • Te frustras
  • Controlas
  • Te preocupas
  • Te asustas
  • Te exiges de más
  • Y todas las que encuentres…
No se trata de que aceptes tu realidad y te resignes, pero tampoco que la resistas porque esto crea sentimientos de muy baja frecuencia y ya sabes que así sólo logras seguir creando lo que no quieres.
De lo que se trata es de que aceptes tu realidad como una gran oportunidad para descubrir las falsas creencias desde las que operas y creas, y así poder transformarlas. Inner Bonding es un excelente proceso para que logres esto y por fin logres crear y manifestar la realidad que tanto anhelas.
***************
Grace Escaip
Facilitadora en entrenamiento en español de Inner Bonding
Consultas telefónicas: desde EUA (561) 244- 8899; desde México D.F.: 8525-9108

Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3057/te-sientes-atrapado-o-atorado-en-tu-realidad.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:
valriquelme@yahoo.com


Para obtener el curso gratuito de 7 días con los 6 pasos de inner bonding da click aquí:
http://www.innerbonding.com/free_course_spanish.php

viernes, 22 de junio de 2012

Los 6 Pasos de Inner Bonding



Por: Dra. Margaret Paul & Dra. Erika Chopich
Traducción: Pedro Alvarez
Ilustración: Val Riquelme

Practicar los Seis Pasos de Inner bonding - La conexión Interior nos lleva por el camino de la sanación de las heridas del alma y crea una conexión espiritual. Practicarlos diariamente nos lleva a desarrollar un adulto amoroso y espiritualmente conectado.

A continuación un resumen de los Seis Pasos:



Paso Uno: Estar dispuesto a sentir el dolor y responsabilizarnos de nuestros sentimientos. 

 
Este paso consiste en movernos al presente y enfocarnos en nuestro interior, sintonizar con nuestros sentimientos que son las sensaciones físicas en el propio cuerpo. Eligiendo ser conscientes de todos los sentimientos difíciles y dolorosos, prestándoles atención más que tratar de protegernos de ellos con adicciones a sustancias y/o procesos. (Todo lo que hacemos con la intención de no sentir nuestro dolor es una adicción)

Paso Dos: Movernos a la intención de aprender
 
Invitando la presencia, a la compasión, de tu Guía Espiritual en nuestro ser para que nos ayude a ver lo que estamos haciendo o pensando que puede estar causando nuestro dolor (no importa cuáles sean tus creencias).  En Inner Bonding sólo hay dos posibles intenciones en un momento cualquiera:

1.- PROTEGERNOS del dolor y evitar nuestra responsabilidad de sentirlo a través de controlar bien a nosotros o a los demás
2.- APRENDER acerca de lo que hacemos o pensamos que puede estar causando nuestro dolor y así poder movernos a amarnos a nosotros y a otros.

Cuando estamos en la intención de aprender somos un Adulto Amoroso, cuando estamos en la intención de protegernos y evitar estamos operando desde nuestro Yo Herido, o niño-adulto. En el paso 2 damos la bienvenida, acogemos y abrazamos TODOS nuestros sentimientos con compasión.

Paso Tres: Dialogando con nuestro Yo Herido y nuestro Yo Auténtico 
 
En este paso exploramos e investigamos los miedos y falsas creencias que pueden estar causando nuestro dolor y sentimientos de ansiedad, angustia, estrés, etc; dejando ir dolor y la rabia de formas apropiadas, aprender del pasado que creó nuestras falsas creencias, nutriendo a nuestro yo herido, conociendo a nuestro yo auténtico y averiguando qué es lo que trae alegría auténtica a nuestro ser.

Paso Cuatro: Dialogando con nuestro Guía Espiritual/Yo Superior
 
Preguntarle a nuestro Guía espiritual (sea quien sea o lo que sea para ti)
¿Cuál es la verdad acerca de las falsas creencias que podemos haber descubierto en el Paso Tres? Y, ¿cuál es el es comportamiento amoroso para nuestro niño interior en esta situación? ¿qué es para nuestro bien mayor? Nos abrimos y permitimos que las respuestas vengan a nosotros en palabras, imágenes o sentimientos. Puede que las respuestas no vengan de inmediato, pero si tenemos un sincero deseo de aprender, vendrán.

Paso Cinco: Emprender las acciones amorosas
 
Emprender las acciones amorosas que hayamos descubierto en el Paso Cuatro. Poniendo en acción nuestra espiritualidad y sanando. Llevar a cabo estas acciones amorosas nos dan paz y alivio.

Paso Seis: Evaluando nuestras Acciones
 
Comprobando cómo nos sentimos para ver si nuestro dolor, rabia y vergüenza han comenzado a sanar. Si no es así, vuelve a los Pasos Hasta descubrir las acciones que te traerán paz y alegría así como un Profundo sentido de tu valor intrínseco.

Puedes encontrar el artículo orginal en:


Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:
valriquelme@yahoo.com

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miércoles, 20 de junio de 2012

Relaciones y Conexión emocional




Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme
Ilustración: Val Riquelme

¿Quieres una conexión emocional pero no logras tenerla en tus relaciones? Aprende cómo en este artículo. 



¿Amas sentirte profunda y emocionalmente conectado con alguien? ¿Cuando te sientes visto, entendido, valorado y apreciado? Esto es lo que inicialmente junta a dos personas y lleva a enamorarse.
¿Entonces qué pasa? ¿Por qué la conexión se va?

La mayoría de la gente cuando se conoce sólo dejan que el Otro vea ciertas partes de sí mismos y esconden las partes más profundas de quién son.

¿Por qué? por miedo a ser rechazados por quien son en realidad.

Tienen miedo a ser rechazados por quien son en realidad porque creen que hay algo malo en ellos, Creer que hay algo malo en ti es llamado verguenza escencial, el creer que hay algo inherentemente mal, incorrecto o defectuosos sobre ti.

La verguenza escencial puede estar gobernando mucho de lo que haces o cómo respondes en tus relaciones. Ciertamente gobernó gran parte de mi vida hasta que parendí a sanarla.

Aprendí a sanarla cuando aprendí a conectar con mi guía espiritual, mi ser superior que puede ver la verdad de quién soy. Mientras estuve definiéndome a mí misma por mi ego herido limitado, mi mente programada, estaba operando desde la falsa creencia de que de algun modo, no era suficientemente buena.

Desarrollar tu conexión espiritual no es difícil. Cuando te mueves a un deseo más profundo de aprender sobre el amor y la verdad, elevas tu frecuencia lo suficientemente alto para accesar a la sabiduría que está siempre ahí para ti. Pero, para que esto suceda, debes de realmente desear saber la verdad. Si tienes miedo de lo que puedas descubrir, te quedarás atorado con tu verguenza escencial. Te aseguro que lo que descubrirás y aprenderás sobre tu verdadero ser es lo increíble que eres.

EL coraje para ser vulnerable y auténtico

Para poder conectar emocionalmente con otro, tienes que ser vulnerable y auténtico sobre tus sentimientos, lo cual no puedes hacer si piensas que hay algo malo contigo. Así que antes de mantener una conexión emocional e intimidad, necesitas sanar tu verguenza escencial. No podrás tomar este riesgo de experimentar el dolor del rechazo a menos que tú no te estés rechazando a ti mismo.

Toma coraje y valor ser auténtico. No puedes ser auténtico sin tener la disposición de ser vulnerable a que te lastimente y no puedes conectarte profundamente al nivel del corazón sin vulnerabilidad y autenticidad.

Es solo cuando tú valoras profundamente quién eres que tienes el coraje para revelar tu ser auténtico y arriesgarte a que te lastimen. Esto es lo que crea conexiones profundas en las relaciones. Toma a dos personas que hayan hecho el trabajo de sanar su verguenza escencial para que puedan compartir el corazón y el alma con el Otro.


Sanando la verguenza escencial

  • Empieza a darte cuenta de qué tanto te juzgas a ti mismo, Cada vez que te des cuenta de que te estás juzgando, detente y di a ti mismo "no iré ahí". Y, ¡no vayas a juzgarte a ti mismo por juzgarte! ("Ay me estoy juzgando, eso está muy mal") Sólo continúa dándote cuenta cuando lo hagas y deteniéndote cada vez. Te encontrarás con que cada vez te juzgas menos y te sientes mejor.

  • Practica abrirte a aprender con tu Ser Superior. Continúa preguntándo a tu Guía Espiritual con un sincero deseo de aprender "Por favor muéstrame lo maravilloso que soy" Con el tiempo aprenderás a amar y apreciar tu verdadero ser -  tu escencia - por cualidades como gentileza, compasión, generosidad, curiosidad, creatividad, humor, jugueteo, amabilidad, conocimiento interior, determinación, lealtad, integridad, honestidad y muchas más.

 Entre más valores tu verdadero ser, más fácil será que seas vulnerable y auténtico con la gente importante en tu vida y crees una conexión emocional que dure mucho tiempo.


Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/2726/relationships-and-emotional-connection.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:
52 65 22 36 con Valeria Riquelme
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martes, 19 de junio de 2012

¿Cómo funciona la ley de la atracción?


Por: Dra Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

En el camino de crecimiento personal y espiritual mucha gente ha leído acerca de la ley de atracción. 

En esencia, esta ley dice que lo semejante atrae lo semejante, lo que significa, en un sentido general, que la felicidad atrae la felicidad y la miseria atrae miseria. 

La ley establece que lo que pensemos acerca de lo que sea, con sentimientos fuertes, es lo que manifestamos. Si piensas acerca de lo que no quieres especialmente con una emoción fuerte como miedo, entonces vas a manifestar lo que no quieres. Lo que mucha gente hace con esto es intentar pensar con pensamientos felices y visualizar lo que quieren, solamente para encontrarse con que las cosas permanecen casi completamente igual a como siempre han estado.

¿Cuál es el problema aquí? ¿Acaso esta ley no es verdad?

No, esta ley es absolutamente verdadera. El problema está en entender la “frecuencia” que es necesaria para manifestar lo que quieres.

Tu frecuencia es el nivel de energía en el que estás vibrando. Una frecuencia baja – la cual viene de operar desde el miedo, enojo, heridas, celos, juicio, ansiedad, depresión, etc – es como una puerta cerrada con respecto a tu habilidad para manifestar. En otras palabras, el universo te esta brindando lo que tu quieres, pero se estrella con la puerta cerrada de tu baja frecuencia.

Una frecuencia alta, que viene de los sentimientos de amor, paz interior, y dicha, abre la puerta para la manifestación de tus sueños.

El reto más profundo aquí esta en entender la intención, porque es tu intención la que determina tus sentimientos y tu frecuencia.

Solamente existen dos posibles intenciones a cada momento dado:

1.     La intención de ser amoroso contigo mismo y con los demás, y de aprender acerca de qué es en tu bien supremo.
 2.     La intención de evadir el dolor con alguna forma de comportamiento controlador.

La intención de aprender crea una frecuencia elevada, mientras que la intención de evadir el dolor/control crea una frecuencia baja. Cuando estás tratando de manifestar lo que quieres, la intención desde la que vienes va a determinar el resultado. Mucha gente cree que pensar acerca de lo que quieren les va a dar control sobre obtener lo que quieren. Sin embargo, su intención de controlar esta bajando su frecuencia y evitando la manifestación.

Cuando estas tratando de manifestar lo que quieres para poder ser feliz, por lo general vas a fracasar. Cuando tratas de tener control sobre obtener lo que quieres para ser feliz, estas haciendo a algo externo responsable de tu felicidad. La verdad es que tu dicha interior más profunda está determinada por tus propios pensamientos y comportamientos hacia ti mismo, no por lo que sucede en el exterior. La manifestación ocurre cuando tus deseos son una extensión de tu dicha, en lugar de hacer al éxito en manifestar la causa de tu dicha. Para poder manifestar, tienes que declarar lo que quieres y visualizar lo que quieres desde un lugar de profunda paz interior y dicha. ¡Necesitas ya ser feliz para manifestar!

Cuando la intención básica de tu vida es ser amoroso contigo mismo y con los demás y asumes completamente la responsabilidad interna por tu propio dolor y dicha, es cuando vas a ser capaz de manifestar tus sueños. En lugar de perder tanto tiempo en afirmaciones y visualizaciones, te vas a servir mucho mejor a ti mismo a través de volverte conciente de tu intención de controlar.

Es una pena que mucha gente trate de usar la ley de atracción como otra forma de control. De hecho, cualquier cosa se puede usar como una forma de control cuando esa es tu intención. La experiencia del apoyo espiritual ocurre cuando cambias tu intención de controlar a amarte a ti mismo y a los demás. Dado que nuestra elección aprendida inconsciente siempre es controlar, este cambio de intención necesita ser una elección conciente de momento a momento.

Cuando practicas consistentemente Inner Bonding (Ver ¿qué es Inner Bonding?), eligiendo concientemente la intención de aprender acerca de amar y de tomar la acción amorosa para ti y para los demás, te vas a sentir dichoso y en paz en tu interior, ¡y vas a ser capaz de manifestar tus sueños!

Puedes encontrar el artículo original en
http://www.innerbonding.com/show-article/3180/la-ley-de-atraccion-te-esta-dando-lo-que-quieres.html


Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:
52 65 22 36 con Valeria Riquelme
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lunes, 18 de junio de 2012

¿Quieres conectar con tu pareja?

 


Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme
Ilustración: Val Riquelme






La mayoría de la gente quiere estar conectado con alguien especial en sus vidas. Pero si la gent realmente quiere eso, ¿por qué tantas personas se quejan de sentirse solos y desconectados de su pareja? ¿Qué se necesita para que conecten?


La desconexión ocurre cuando:

  • Uno o ambos están concentrados en contorlar y no ser controlados, y se protegen mediante enojo, culpar, retraerse, resistirse, complacer al otro, trabajar, alcohol, drogas etc para no ser lastimados/rechazados/controlados.
  • Uno o ambos acuden al otro para quejarse y hacerse la víctima.
  • Uno o ambos están tratan acercándose al Otro desconectados de sí mismos - vacío y necesitado, buscando aprobación, atención, validación y/o sexo. Ambos se están autoabandonando en lugar de autoamarse.
  • Uno o ambos están intentando estar en lo correcto en lugar de ser amorosos.
  • Uno o ambos están más interesados en presionar que en conectar.
  • Uno o ambos están tratando de obtener amor en lugar de ser amorosos.
  • Ambos están esperando que el Otro tenga la iniciativa de estar juntos.
  • Uno o ambos tienen miedo de acercarse con afecto físico.
  • Uno o ambos reprime expresiones de apoyo y comprensión.
  • Uno o ambos no se arriesgan a decir la verdad al Otro.
  • Uno o ambos están más dispuestos a perderse a sí mismos que a perder al Otro.
  • Ninguno de los dos ha hecho su trabajo interior para conocer su esencia y por consecuencia no puede ver la esencia de su pareja. Están operando desde su ser herido y hacia el ser herido de su pareja.
  • Ninguno de los dos ha hecho el trabajo interior necesario para no tomarse el comportamiento del Otro personal.


  • Uno o ambos no están teniendo compasión consigo mismos, ni empáticos o compasivos con el Otro.

  • Uno o ambos, no escuchan al Otro.


La conexión ocurre cuando:

  • Cada uno está siendo responsable de sus propios sentimientos y necesidades y acude a su pareja lleno de amor para compartir. Ninguno se queja y se hace la víctima.
     
  • Ambos se acercan al Otro conectados consigo mismos.
  • Cada uno se acerca al Otro con el corazón abierto, listo para aprender sobre si mismo y sobre el Otro.
  • Cada uno tiene su propio ser superior y el de su pareja en el corazón.
  • Cada uno desea conectarse amorosamente mas de lo que desean evitar el dolor de ser lastimado.
  • Cada uno está dispuesto a ser honesto.
  • Cada uno está dispuesto a ser espontáneo con sus expresiones de amor y cariño.
  • Cada uno está dispuesto a perder al Otro antes que perderse a sí mismo.
  • Cada uno está más interesado en amar y conectar que en estar correcto.
  • Ambos han hecho el trabajo interior necesario para no tomarse el comportamiento del Otro personal.
  • Ambos han hecho el trabajo interior para conocerse a sí mismos en esencia y al otro y han aprendido a no reaccionar al ser herido del Otro.
  • Ambos son capaces de sentir compasión consigo mismos y empatía y compasión por el Otro.
  • Ambos escuchan al otro.
Si quieres tener conexión con tu pareja pero te sientes solo y desconectado, entonces sé honesto contigo mismo: ¿Con cuántas opciones de la primera lista te identificas?

Aunque no haya nada que puedas hacer para que tu pareja haga su propio trabajo personal (ya que no controlamos el comportamiento de otros) no hay nada que te detenga para hacer tu propio trabajo personal. A pesar de no saber cuál será el resultado o cómo reaccionará tu pareja a que hagas tu propio trabajo, puedes estar seguro de que si sigues haciendo, lo que hasta ahora has hecho que los ha llevado a la desconexión, sin duda no va a mejorar.
 
Así que, ¡no hay nada que perder volviéndote una persona capaz de ser amorsa y de tener una conexión real!
 
 Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/3187/do-you-want-to-connect-with-your-partner.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:
52 65 22 36 con Valeria Riquelme
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http://www.innerbonding.com/free_course_spanish.php