Los 6 Pasos de Inner Bonding

Por: Dra. Margaret Paul & Dra. Erika Chopich

Traducción: Pedro Alvarez

Ilustración: Val Riquelme

Practicar los Seis Pasos de Inner bonding - La conexión Interior nos lleva por el camino de la sanación de las heridas del alma y crea una conexión espiritual. Practicarlos diariamente nos lleva a desarrollar un adulto amoroso y espiritualmente conectado.

A continuación un resumen de los Seis Pasos:

Paso Uno: Estar dispuesto a sentir el dolor y responsabilizarnos de nuestros sentimientos. 

 

Este paso consiste en movernos al presente y enfocarnos en nuestro interior, sintonizar con nuestros sentimientos que son las sensaciones físicas en el propio cuerpo. Eligiendo ser conscientes de todos los sentimientos difíciles y dolorosos, prestándoles atención más que tratar de protegernos de ellos con adicciones a sustancias y/o procesos. (Todo lo que hacemos con la intención de no sentir nuestro dolor es una adicción)

Paso Dos: Movernos a la intención de aprender

 

Invitando la presencia, a la compasión, de tu Guía Espiritual en nuestro ser para que nos ayude a ver lo que estamos haciendo o pensando que puede estar causando nuestro dolor (no importa cuáles sean tus creencias).  En Inner Bonding sólo hay dos posibles intenciones en un momento cualquiera:

1.- PROTEGERNOS del dolor y evitar nuestra responsabilidad de sentirlo a través de controlar bien a nosotros o a los demás

2.- APRENDER acerca de lo que hacemos o pensamos que puede estar causando nuestro dolor y así poder movernos a amarnos a nosotros y a otros.

Cuando estamos en la intención de aprender somos un Adulto Amoroso, cuando estamos en la intención de protegernos y evitar estamos operando desde nuestro Yo Herido, o niño-adulto. En el paso 2 damos la bienvenida, acogemos y abrazamos TODOS nuestros sentimientos con compasión.

Paso Tres: Dialogando con nuestro Yo Herido y nuestro Yo Auténtico 

 

En este paso exploramos e investigamos los miedos y falsas creencias que pueden estar causando nuestro dolor y sentimientos de ansiedad, angustia, estrés, etc; dejando ir dolor y la rabia de formas apropiadas, aprender del pasado que creó nuestras falsas creencias, nutriendo a nuestro yo herido, conociendo a nuestro yo auténtico y averiguando qué es lo que trae alegría auténtica a nuestro ser.

Paso Cuatro: Dialogando con nuestro Guía Espiritual/Yo Superior

 

Preguntarle a nuestro Guía espiritual (sea quien sea o lo que sea para ti)

¿Cuál es la verdad acerca de las falsas creencias que podemos haber descubierto en el Paso Tres? Y, ¿cuál es el es comportamiento amoroso para nuestro niño interior en esta situación? ¿qué es para nuestro bien mayor? Nos abrimos y permitimos que las respuestas vengan a nosotros en palabras, imágenes o sentimientos. Puede que las respuestas no vengan de inmediato, pero si tenemos un sincero deseo de aprender, vendrán.

Paso Cinco: Emprender las acciones amorosas

 

Emprender las acciones amorosas que hayamos descubierto en el Paso Cuatro. Poniendo en acción nuestra espiritualidad y sanando. Llevar a cabo estas acciones amorosas nos dan paz y alivio.

Paso Seis: Evaluando nuestras Acciones

 

Comprobando cómo nos sentimos para ver si nuestro dolor, rabia y vergüenza han comenzado a sanar. Si no es así, vuelve a los Pasos Hasta descubrir las acciones que te traerán paz y alegría así como un Profundo sentido de tu valor intrínseco.

Puedes encontrar el artículo orginal en:

http://www.innerbonding.com/page2.php?the_6_steps

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

valriquelme@yahoo.com

Para obtener el curso gratuito de 7 días con los 6 pasos de inner bonding da click aquí:

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Relaciones y Conexión emocional

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme
Ilustración: Val Riquelme

¿Quieres una conexión emocional pero no logras tenerla en tus relaciones? Aprende cómo en este artículo. 



¿Amas sentirte profunda y emocionalmente conectado con alguien? ¿Cuando te sientes visto, entendido, valorado y apreciado? Esto es lo que inicialmente junta a dos personas y lleva a enamorarse.

¿Entonces qué pasa? ¿Por qué la conexión se va?

La mayoría de la gente cuando se conoce sólo dejan que el Otro vea ciertas partes de sí mismos y esconden las partes más profundas de quién son.

¿Por qué? por miedo a ser rechazados por quien son en realidad.

Tienen miedo a ser rechazados por quien son en realidad porque creen que hay algo malo en ellos, Creer que hay algo malo en ti es llamado verguenza escencial, el creer que hay algo inherentemente mal, incorrecto o defectuosos sobre ti.

La verguenza escencial puede estar gobernando mucho de lo que haces o cómo respondes en tus relaciones. Ciertamente gobernó gran parte de mi vida hasta que parendí a sanarla.

Aprendí a sanarla cuando aprendí a conectar con mi guía espiritual, mi ser superior que puede ver la verdad de quién soy. Mientras estuve definiéndome a mí misma por mi ego herido limitado, mi mente programada, estaba operando desde la falsa creencia de que de algun modo, no era suficientemente buena.

Desarrollar tu conexión espiritual no es difícil. Cuando te mueves a un deseo más profundo de aprender sobre el amor y la verdad, elevas tu frecuencia lo suficientemente alto para accesar a la sabiduría que está siempre ahí para ti. Pero, para que esto suceda, debes de realmente desear saber la verdad. Si tienes miedo de lo que puedas descubrir, te quedarás atorado con tu verguenza escencial. Te aseguro que lo que descubrirás y aprenderás sobre tu verdadero ser es lo increíble que eres.

EL coraje para ser vulnerable y auténtico

Para poder conectar emocionalmente con otro, tienes que ser vulnerable y auténtico sobre tus sentimientos, lo cual no puedes hacer si piensas que hay algo malo contigo. Así que antes de mantener una conexión emocional e intimidad, necesitas sanar tu verguenza escencial. No podrás tomar este riesgo de experimentar el dolor del rechazo a menos que tú no te estés rechazando a ti mismo.

Toma coraje y valor ser auténtico. No puedes ser auténtico sin tener la disposición de ser vulnerable a que te lastimente y no puedes conectarte profundamente al nivel del corazón sin vulnerabilidad y autenticidad.

Es solo cuando tú valoras profundamente quién eres que tienes el coraje para revelar tu ser auténtico y arriesgarte a que te lastimen. Esto es lo que crea conexiones profundas en las relaciones. Toma a dos personas que hayan hecho el trabajo de sanar su verguenza escencial para que puedan compartir el corazón y el alma con el Otro.

Sanando la verguenza escencial

• Empieza a darte cuenta de qué tanto te juzgas a ti mismo, Cada vez que te des cuenta de que te estás juzgando, detente y di a ti mismo "no iré ahí". Y, ¡no vayas a juzgarte a ti mismo por juzgarte! ("Ay me estoy juzgando, eso está muy mal") Sólo continúa dándote cuenta cuando lo hagas y deteniéndote cada vez. Te encontrarás con que cada vez te juzgas menos y te sientes mejor.

• Practica abrirte a aprender con tu Ser Superior. Continúa preguntándo a tu Guía Espiritual con un sincero deseo de aprender "Por favor muéstrame lo maravilloso que soy" Con el tiempo aprenderás a amar y apreciar tu verdadero ser -  tu escencia - por cualidades como gentileza, compasión, generosidad, curiosidad, creatividad, humor, jugueteo, amabilidad, conocimiento interior, determinación, lealtad, integridad, honestidad y muchas más.

 Entre más valores tu verdadero ser, más fácil será que seas vulnerable y auténtico con la gente importante en tu vida y crees una conexión emocional que dure mucho tiempo.


Puedes encontrar el artículo original en:
http://www.innerbonding.com/show-article/2726/relationships-and-emotional-connection.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

valriquelme@yahoo.com

52 65 22 36 con Valeria Riquelme

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¿Cómo funciona la ley de la atracción?

Por: Dra Margaret Paul
Traducción: Grace Escaip
Ilustración: Val Riquelme

En el camino de crecimiento personal y espiritual mucha gente ha leído acerca de la ley de atracción. 

En esencia, esta ley dice que lo semejante atrae lo semejante, lo que significa, en un sentido general, que la felicidad atrae la felicidad y la miseria atrae miseria. 

La ley establece que lo que pensemos acerca de lo que sea, con sentimientos fuertes, es lo que manifestamos. Si piensas acerca de lo que no quieres especialmente con una emoción fuerte como miedo, entonces vas a manifestar lo que no quieres. Lo que mucha gente hace con esto es intentar pensar con pensamientos felices y visualizar lo que quieren, solamente para encontrarse con que las cosas permanecen casi completamente igual a como siempre han estado.

¿Cuál es el problema aquí? ¿Acaso esta ley no es verdad?

No, esta ley es absolutamente verdadera. El problema está en entender la “frecuencia” que es necesaria para manifestar lo que quieres.

Tu frecuencia es el nivel de energía en el que estás vibrando. Una frecuencia baja – la cual viene de operar desde el miedo, enojo, heridas, celos, juicio, ansiedad, depresión, etc – es como una puerta cerrada con respecto a tu habilidad para manifestar. En otras palabras, el universo te esta brindando lo que tu quieres, pero se estrella con la puerta cerrada de tu baja frecuencia.

Una frecuencia alta, que viene de los sentimientos de amor, paz interior, y dicha, abre la puerta para la manifestación de tus sueños.

El reto más profundo aquí esta en entender la intención, porque es tu intención la que determina tus sentimientos y tu frecuencia.

Solamente existen dos posibles intenciones a cada momento dado:

1.     La intención de ser amoroso contigo mismo y con los demás, y de aprender acerca de qué es en tu bien supremo.

 2.     La intención de evadir el dolor con alguna forma de comportamiento controlador.

La intención de aprender crea una frecuencia elevada, mientras que la intención de evadir el dolor/control crea una frecuencia baja. Cuando estás tratando de manifestar lo que quieres, la intención desde la que vienes va a determinar el resultado. Mucha gente cree que pensar acerca de lo que quieren les va a dar control sobre obtener lo que quieren. Sin embargo, su intención de controlar esta bajando su frecuencia y evitando la manifestación.

Cuando estas tratando de manifestar lo que quieres para poder ser feliz, por lo general vas a fracasar. Cuando tratas de tener control sobre obtener lo que quieres para ser feliz, estas haciendo a algo externo responsable de tu felicidad. La verdad es que tu dicha interior más profunda está determinada por tus propios pensamientos y comportamientos hacia ti mismo, no por lo que sucede en el exterior. La manifestación ocurre cuando tus deseos son una extensión de tu dicha, en lugar de hacer al éxito en manifestar la causa de tu dicha. Para poder manifestar, tienes que declarar lo que quieres y visualizar lo que quieres desde un lugar de profunda paz interior y dicha. ¡Necesitas ya ser feliz para manifestar!

Cuando la intención básica de tu vida es ser amoroso contigo mismo y con los demás y asumes completamente la responsabilidad interna por tu propio dolor y dicha, es cuando vas a ser capaz de manifestar tus sueños. En lugar de perder tanto tiempo en afirmaciones y visualizaciones, te vas a servir mucho mejor a ti mismo a través de volverte conciente de tu intención de controlar.

Es una pena que mucha gente trate de usar la ley de atracción como otra forma de control. De hecho, cualquier cosa se puede usar como una forma de control cuando esa es tu intención. La experiencia del apoyo espiritual ocurre cuando cambias tu intención de controlar a amarte a ti mismo y a los demás. Dado que nuestra elección aprendida inconsciente siempre es controlar, este cambio de intención necesita ser una elección conciente de momento a momento.

Cuando practicas consistentemente Inner Bonding (Ver ¿qué es Inner Bonding?), eligiendo concientemente la intención de aprender acerca de amar y de tomar la acción amorosa para ti y para los demás, te vas a sentir dichoso y en paz en tu interior, ¡y vas a ser capaz de manifestar tus sueños!

Puedes encontrar el artículo original en

http://www.innerbonding.com/show-article/3180/la-ley-de-atraccion-te-esta-dando-lo-que-quieres.html

Recuerda que puedes apartar tu lugar y pedir informes sobre el taller en México DF (29 y 30 de junio) y San Luis Potosí (7 y 8 de julio 2012) impartido por Grace Escaip aquí:

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¿Quieres conectar con tu pareja?

 


Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme
Ilustración: Val Riquelme






La mayoría de la gente quiere estar conectado con alguien especial en sus vidas. Pero si la gent realmente quiere eso, ¿por qué tantas personas se quejan de sentirse solos y desconectados de su pareja? ¿Qué se necesita para que conecten?


La desconexión ocurre cuando:

• Uno o ambos están concentrados en contorlar y no ser controlados, y se protegen mediante enojo, culpar, retraerse, resistirse, complacer al otro, trabajar, alcohol, drogas etc para no ser lastimados/rechazados/controlados.
  
• Uno o ambos acuden al otro para quejarse y hacerse la víctima.
  
• Uno o ambos están tratan acercándose al Otro desconectados de sí mismos - vacío y necesitado, buscando aprobación, atención, validación y/o sexo. Ambos se están autoabandonando en lugar de autoamarse.
  
• Uno o ambos están intentando estar en lo correcto en lugar de ser amorosos.
  
• Uno o ambos están más interesados en presionar que en conectar.
  
• Uno o ambos están tratando de obtener amor en lugar de ser amorosos.
  
• Ambos están esperando que el Otro tenga la iniciativa de estar juntos.
  
• Uno o ambos tienen miedo de acercarse con afecto físico.
  
• Uno o ambos reprime expresiones de apoyo y comprensión.
  
• Uno o ambos no se arriesgan a decir la verdad al Otro.
  
• Uno o ambos están más dispuestos a perderse a sí mismos que a perder al Otro.
  
• Ninguno de los dos ha hecho su trabajo interior para conocer su esencia y por consecuencia no puede ver la esencia de su pareja. Están operando desde su ser herido y hacia el ser herido de su pareja.
  
• Ninguno de los dos ha hecho el trabajo interior necesario para no tomarse el comportamiento del Otro personal.

• Uno o ambos no están teniendo compasión consigo mismos, ni empáticos o compasivos con el Otro.

• Uno o ambos, no escuchan al Otro.

La conexión ocurre cuando:

• Cada uno está siendo responsable de sus propios sentimientos y necesidades y acude a su pareja lleno de amor para compartir. Ninguno se queja y se hace la víctima.
   
• Ambos se acercan al Otro conectados consigo mismos.
  
• Cada uno se acerca al Otro con el corazón abierto, listo para aprender sobre si mismo y sobre el Otro.
  
• Cada uno tiene su propio ser superior y el de su pareja en el corazón.
  
• Cada uno desea conectarse amorosamente mas de lo que desean evitar el dolor de ser lastimado.
  
• Cada uno está dispuesto a ser honesto.
  
• Cada uno está dispuesto a ser espontáneo con sus expresiones de amor y cariño.
  
• Cada uno está dispuesto a perder al Otro antes que perderse a sí mismo.
  
• Cada uno está más interesado en amar y conectar que en estar correcto.
  
• Ambos han hecho el trabajo interior necesario para no tomarse el comportamiento del Otro personal.
  
• Ambos han hecho el trabajo interior para conocerse a sí mismos en esencia y al otro y han aprendido a no reaccionar al ser herido del Otro.
  
• Ambos son capaces de sentir compasión consigo mismos y empatía y compasión por el Otro.
  
• Ambos escuchan al otro.

Si quieres tener conexión con tu pareja pero te sientes solo y desconectado, entonces sé honesto contigo mismo: ¿Con cuántas opciones de la primera lista te identificas?

Aunque no haya nada que puedas hacer para que tu pareja haga su propio trabajo personal (ya que no controlamos el comportamiento de otros) no hay nada que te detenga para hacer tu propio trabajo personal. A pesar de no saber cuál será el resultado o cómo reaccionará tu pareja a que hagas tu propio trabajo, puedes estar seguro de que si sigues haciendo, lo que hasta ahora has hecho que los ha llevado a la desconexión, sin duda no va a mejorar.

 

Así que, ¡no hay nada que perder volviéndote una persona capaz de ser amorsa y de tener una conexión real!

 

 Puedes encontrar el artículo original en:

http://www.innerbonding.com/show-article/3187/do-you-want-to-connect-with-your-partner.html

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¿La amabilidad consigue que una persona deje de cerrarse?

Por: Dra Margaret Paul

Traducción: Arantza Ibarburu

Ilustración: Val Riquelme

"El martes tuve una interacción terrible por teléfono con un cliente”, me comentó Carlton en nuestra sesión por Skype. “El tipo estaba tan cerrado y era tan controlador. Simplemente me gritaba sobre lo que quería que yo hiciera. Yo estaba siendo realemente amable, pero no parecia importar. La conversación continuo durante una hora y no llegamos a ninguna parte. El continuo comportándose como un loco. Yo acabé exhausto y agotado. ¿Por que tiene la gente que ser así?”

Carlton realmente es un “tipo amable”. El problema es que  cree que su amabilidad es una manera de controlar que la gente que es cerrada se abra. Esta no era la primera vez que escuchaba que alguien “se ponía como loco” con Carlton.

“Carlton, ¿te recuerda esto a lo que ocurrió con Rhonda?”

“Si que lo hace. ¿Por qué sigue ocurriendo?”

“¿Crees que si eres amable, entonces la otra persona será amable?”

“¡Si!”

Fui educada creyendo lo mismo. Mi madre a menudo me decía que si era amable, los demás también serían amables. Ella me educó para que creyera que yo tenía el control sobre como actuaban los demás. Todo lo que yo tenía que hacer para que la gente fuera amable era ser amable!

 “Así que, Carlton, crees que tienes  control sobre si los demás son  amables o están abiertos - ¿no es así?”

“Bueno, nunca pensé en ello como control. Simplemente pensaba que era así como funcionaban las cosas.”

“¿Qué hubieras hecho distinto con tu cliente el martes si aceptaras completamente que no tienes control sobre si la otra persona está abierta o cerrada, es amable o mezquina?”

“Hubiera colgado el teléfono mucho antes”.

“Por lo tanto estuviste al teléfono durante una hora intentando controlar  conseguir que se abriera y fuera amable. El estaba intentando controlarte con su ira y severidad, y tu intentabas controlarle con tu amabilidad – correcto?”

 “Si, ahora lo veo. E hice lo mismo con Rhonda. Yo seguía siendo tan amable y comprensivo ante su comportamiento descabellado. Volviendo atrás, veo que esto ha ocurrido una y otra vez en mis relaciones. ¿Pero por qué no funciona el ser amable?”

“Es decir, estás preguntado, ¿Por qué no puedo controlar a la gente con mi amabilidad? ¡Te apuesto lo que quieras a que sabes la respuesta de esa pregunta! Tómate un momento y dale la vuelta. ¿Como te sientes cuando tu madre intenta controlarte con su amabilidad?”

“Oh, sabes que lo odio! ¿Es lo que yo estoy haciendo? No me extraña  que mis relaciones no funcionaran. Nunca me di cuenta de que yo les estaba haciendo a los demás lo que mi madre me hace a mi!”

 “Carlton, cuando estás con tu madre, te sientes presionado por ella para que le des lo que ella quiere, e incluso te enfadas o quieres irte. Esto es lo que tu estás haciendo con los demás. En lugar de cuidar amorosamente de ti, te estás abandonando – igual que tu madre se abandona a sí misma – y haciendo que los demás se responsabilicen de ti. Tu amabilidad la sienten los demás justamente igual que tu sientes la presión con tu madre. Los demás se vuelven “locos” cuando haces esto, y cuanto más se enfadan ellos más amable eres tu – intentando controlar que ellos sean amables contigo. Pero ¿estás siendo amoroso contigo mismo cuando haces esto?”

“No, no estaba siendo amoroso conmigo mismo cuando estuve al teléfono durante una hora, y al final acabé exhausto.”

Hay una gran diferencia entre ser amable y ser amoroso!

Puedes encontrar el artículo original en:

http://www.innerbonding.com/show-article/3189/consigue-la-amabilidad-que-una-persona-cerrada-se-abra.html 

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Mentir es una forma de control

Por: Dra. Margaret Paul
Traducción: Val Riquelme
Ilustración: Val Riquelme

Mientras crecíamos, todos nosotros aprendimos un montón de formas de tratar de tener control sobre obtener amor, evitar el dolor y sentirnos seguros. Una de las formas de control que quizá aprendimos es a mentir.

 Todos tuvimos muchas oportunidades para aprender esta forma de protegernos, que es una forma de control o manipulación:

• Uno de tus cuidadosos padres te interrogó sobre algo que sabías que no debías hacer. ¿Dijiste la verdad o negaste lo que hiciste?
• Un maestro te pregunto por qué no hiciste tu tarea o por qué te fue mal en un examen. ¿Dijiste que te aburría mucho o que se te olvidó, o inventaste alguna excusa?
• Un amigo te invitó a dormir a su casa y a ti no te gustaba estar con su familia. ¿Dijiste la verdad, que no disfrutabas estar con sus padres o hermanos o inventaste otra falsa excusa?

Claro que la mayoría de nosotros aprendimos a mentir porque era preferible que tener que lidiar con la desaprobación, rechazo, dolor o enojo de alguien más. Eramos demasiado pequeños y nos daba demasiado miedo como para aprender a manejar las situaciones de otro modo.

¿Pero qué tal ahora?

El problema es que quizá nunca hayas aprendido a cuidar amorosamente de ti mismo cuando alguien importante para ti se enoja, culpa, juzga o lastima. O tal vez nunca te has tomado el tiempo de aprender a valorarte a ti mismo lo suficiente para no intentar controlar con mentiras y exageraciones cómo te ven los demás. Así que quizá mientes como una forma de protegerte de lidiar con sus reacciones y como una forma de intentar controlar lo que otros piensan de ti.

Pero, ¿cómo terminas sintiéndote sobre timismo cuando sabes que estás siendo manipulador y no auténtico? Incluso si logras evitar que otro se enoje o te juzge, ¿cómo te sientes sobre ti mismo cuando no eres auténtico? Y si crees que estás logrando caerle bien a alguien como resultado de ser deshonesto, dentro de ti, sabes que no les agradas por ser tú sino por quién aparentas ser. Esto no puede llevarte a sentir seguro de ti mismo.

Más allá de las mentiras

¿Qué necesitas para dejar de mentir y ser completamente honesto sobre quién eres y cómo te sientes?

Necesitas aprender a manejar los sentimientos dolorosos de soledad, desolación o corazón roto que seguramente sientes cuando alguien que te importa se enoja, te culpa, rechaza juzga o te lastima con tu verdad. Mientras sigas teniendo miedo de estos sentimientos reales, seguirás evitándolos con varias protecciones que pueden incluir mentir.

La forma de manejar estos sentimientos de manera amorosa es desarrollar un adulto amoroso que sea parte de nosotros mismos. En el proceso de Inner Bonding, el adulto amoroso es quien somos cuando estamos conectados con nuestra fuente espiritual de amor, confort, sabiduría y verdad. No podemos manejar estos sentimientos dolorosos esenciales  de soledad, desolación e impotencia sobre otros desde nuestro ego y ser herido. Así que mientras no seas capaz de conectar espiritualmente seguirás protegiendote contra estos sentimientos, lo que significa que continuarás mintiendo si mentir es una de tus protecciones aprendidas.

 No es tan difícil como probablemente creas, aprender a conectar con tu fuente de guía espiritual personal. Cuando tu intención cambia de proteger/controlar a aprender/amar, que significa a ser amoroso contigo mismo y con otros, la puerta automáticamente se abre a experimentar esta conexión.

La intención es algo muy poderoso. Empieza hoy y hazte consciente de elegir la intención de proteger/controlar o la intención de aprender/amar y cambia tu camino a la honestidad, verdad y autenticidad.

Puedes encontrar el artículo original en:

http://www.huffingtonpost.com/margaret-paul-phd/lying_b_1586130.html?utm_hp_ref=tw

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Miedo a la intimidad

Por:Dra Margaret Paul

Traducción: Grace Escaip

Ilustración: Val Riquelme

Todos deseamos la satisfacción profunda de la experiencia de la intimidad, sin embargo mucha gente tiene dos miedos en el camino a la intimidad. Descubre cuáles son estos miedos y cómo sanarlos.

La intimidad emocional es una de las más maravillosas experiencias que podemos tener. Ninguna otra cosa se le acerca realmente a la experiencia de compartir nuestros más profundos pensamientos y sentimientos con otra persona, de ser profundamente visto y conocido, de compartir amor, pasión, creatividad, risas y dicha. La experiencia de intimidad satisface a nuestra alma y nos libera de nuestra soledad.

¿Entonces, por qué alguien puede tener miedo a la intimidad?

De hecho no es a la intimidad en sí a lo que las personas le temen. Si se les pudiera garantizar a las personas que la intimidad va a continuar siendo una experiencia positiva, no tendrían miedo de ella. A lo que le temen es a la posibilidad de ser lastimados como resultado de intimar con otro.

Los dos miedos debajo del miedo a la intimidad

Mucha gente tiene dos miedos mayores que pueden estar causando que evadan la intimidad: el miedo al rechazo de perder a la otra persona, y el miedo al sofocamiento – de ser invadido, controlado, y perderse a si mismo.

Como muchos de nosotros hemos aprendido a reaccionar al conflicto con varios comportamientos controladores – enojo, culpar, complacer, retraimiento y resistencia – toda relación nos enfrenta a los problemas de rechazo y sofocamiento. Si una persona se enoja, la otra se puede sentir rechazada o controlada y responder también con enojo, renunciar a sí misma, retraerse o resistirse. Si una persona se desconecta, la otra se puede sentir rechazada y empezar a juzgar, lo que puede disparar los otros miedos de sofocamiento, etc. Estos círculos protectivos existen de una u otra forma en la mayoría de las relaciones. Cuando los miedos de rechazo y sofocamiento se vuelven muy grandes, una persona puede decidir que es demasiado doloroso estar en una relación y evaden la intimidad completamente.


Sin embargo evadir las relaciones te lleva a la soledad y a la falta de crecimiento emocional y espiritual. Si aceptamos este reto, las relaciones nos ofrecen la arena más poderosa para el crecimiento personal. Así que, ¿qué nos mueve más allá del miedo a la intimidad?


Sanando el miedo a la intimidad

El miedo existe, no por la experiencia en sí, sino porque no sabes cómo manejar las situaciones de ser rechazado o controlado. El secreto de moverse más allá del miedo a la intimidad yace en desarrollar una poderosa parte tuya de adulto amoroso que aprenda como no tomarte personal el rechazo, y aprenda como establecer límites apropiados contra el sofocamiento.

Cuando aprendes cómo asumir la responsabilidad personal para definir tu propio valor, en lugar de hacer al amor y a la aprobación de los demás los responsables de tus sentimientos de valía, vas a dejar de tomar el rechazo como algo personal. Esto no quiere decir que te vaya a gustar el rechazo – lo que significa es que tú ya no vas a tener miedo de él o sentir la necesidad de evadirlo.

Cuando aprendes cómo hablar por ti mismo y no le permites a los demás que te invadan, te sofoquen, dominen y controlen, tú ya no vas a tener miedo de perderte a ti mismo en una relación. Mucha gente, aterrorizada de perder a la otra persona, van a renunciar a sí mismas con la esperanza de controlar lo que siente la otra persona hacia ellos. Creen que si complacen las demandas del otro, el otro los va a querer. Sin embargo perderse a uno mismo es aterrorizante, así que por este miedo mucha gente se mantiene fuera de las relaciones. Si aprendieran a definir su propio valor y a hablar por sí mismos, el miedo desaparecería.

El proceso de Inner Bonding está diseñado para crear un poderoso yo adulto amoroso interior, capaz de no tomar el rechazo como algo personal y de establecer límites contra la perdida del yo. Cualquiera puede aprender este proceso de seis pasos y, con práctica, sanar los miedos a la intimidad. A través de practicar el proceso de Inner Bonding, tú vas a aprender a valorar y a apreciar quién eres realmente, y a asumir completamente la responsabilidad por tus propios sentimientos de valía, de ser digno de amor, seguridad, dolor y dicha. Cuando te valoras profundamente, no tomas el rechazo como algo personal y te conviertes en alguien no reactivo ante el rechazo. Cuando te valoras a ti mismo, no vas a renunciar a ti mismo para tratar de controlar lo que los demás sienten por ti. Cuando te valoras a ti mismo, estás dispuesto a perder a la otra persona en lugar de perderte a ti mismo.

¡Empieza a aprender Inner Bonding Ahora! Moviéndote más allá de tus miedos a la intimidad te va a abrir a el crecimiento personal y espiritual profundo que las relaciones pueden proveer, y a la profunda satisfacción y dicha que las relaciones amorosas pueden ofrecer.

Puedes encontrar el artículo original en: 

http://www.innerbonding.com/show-article/3160/miedo-a-la-intimidad.html

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